Ich ging schlaftrunken in mein Bett. Ich wollte wirklich schlafen. Ich hatte mir vorher vorgenommen nicht an dich zu denken. Für eine unbestimmte Zeit. Ich lag im Bett und dachte nun doch an dich. Ich sollte auf keinen Fall mehr von dir träumen. Immer wenn ich von dir träume und wir so glücklich sind, zusammen, bin ich der festen Überzeugung, dass das gar kein Traum sein kann. Es fühlt sich einfach verdammt echt an. Zu echt. In diesen Träumen scheint es so, als wäre meine Welt wieder in Ordnung. So, als wäre nie irgendwas anders gewesen. Als wäre nie etwas kaputt gegangen und so als wäre mit dir nie ein Teil von mir gegangen.. Ich schlief mit der Gewissheit, dass alles kaputt ist ein und in der Hoffnung, dass, wenn ich wieder aufwache alles wieder gut ist. Kaum war ich eingeschlafen, hast du mich wieder besucht. In diesem einen Traum. Du hast mir zu verstehen gegeben, dass es kein 'wir' mehr gibt und nie wieder geben wird. Du hast mir klar gemacht, dass ich nur ein einzieger riesengroßer Fehler war und du die Zeit mit mir bereust. Jeden kleinen Moment. Du hast mich angeschrien, mich verflucht und mich für das Scheitern deiner Beziehung und deiner Freundschaften gemacht. Dann hast du mir den Rücken gekehrt und bist weggelaufen. 'Auf nimmer wieder sehen' hast du gesagt. Es klang so ehrlich. So ehrlich, dass sich meine Augen mit Tränen gefüllt haben. Ich stand da, völlig bewegungslos. Als ich aufgewacht bin hatte ich Tränen in den Augen. Ein Blick auf die Uhr verriet mir, dass es erst 02:00Uhr morgens war. Ich wusste, dass ich mich irgendwie durch diese Nacht kämpfen musste. Ich wusste, dass ich mich irgendwie durch den nächsten Tag kämpfen musste. Mir war klar, dass ich mich irgendwie durch mein Leben kämpfen musste. Ohne dich an meiner Seite. Für immer.

Ich weiß irgendwie nicht weiter. BLABLA.

Bitte helft mir. Ohne Witz jetzt. Sagt mir was ich davon halten soll. Sagt mir einfach was ihr denkt. Damit wäre mir wirklich geholfen. Ich hab das gespräch übrigens ins Hochdeutsche 'übersetzt', haha. Weil das stellenweise echt richtig breit schwäbisch war. Okay. Also, zur 'Vorgeschichte'.. Ich habe gesagt, dass es mir egal ist und es mich nicht interessiert was für ne Freundin er haben wird und so blabla.

L. 20:31
stimmt gar nicht, dass mich das alles nicht mehr interessiert. es 'interessiert' mich mehr als ich eigentlich will. das ist ja mein problem. auch wenn dich das nicht juckt. ach was weiß ich denn.. für dich bin ich einfach nur die dumme l., die eben immer mit dir schreibt und mal in deiner klasse war. ich hasse das alles. und ich musste das einfach irgendwann sagen, auch wenn ich es jetzt schon wieder bereue -.-'
M. 20:32
eigentlich finde ich dich nicht dumm
L. 20:33
oh woooow, m.
M. 20:34
wie kommst du überhaupt da drauf?
L. 20:35
auf was
M. 20:37
dass mir das egal ist?
L. 20:44
weil alles beschissen ist? du lebst dein leben und ich leb meins. und das wollte ich nicht. du warst oder bist ein mensch, bei dem ich von anfang an wusste, dass ich ihn nicht nochmal irgendwo finde und ich ihn nicht verlieren DARF, einfach. aber ich bekommst irgendwie trotzdem hin. weil ich den menschen nach ner zeit zum hals raushäng und sie dann einen besseren menschen finden. wie bei uns eben.
M. 20:46
ich hab aber keine besseren menschen gefunden^^ wenn man aber mir diesen menschen oft zusammen ist, erträgt man sie und mag sie irgendwie dann doch.
L. 20:58
doch, du hast ja ein besseres mädchen als mich gefunden. hast du ja gesagt. und das reicht schon. von da an war alles am arsch einfach. und das hätte so nicht passieren sollen bzw dürfen. und ich verstehe nicht warum du DA dann nicht einfach gesagt hast 'l., ich brauchdich jetzt nicht mehr.' oder so ähnlich. dann hätte ich gewusst, okay, ich muss mich eben damit abfinden, dass da jetzt kein m. mehr ist. aber m. ist ja irgendwie immer noch so halb da.
M. 21:00
nur weil ich eine andere 'will' brauch ich dich doch trotzdem, oder nicht?
L. 21:08
achso, aha du brauchst mich? die frage ist wohl eher ob ich jemanden brauche, der mich nicht mehr will, weil er eine bessere gefunden hat.
M. 21:26
weil ich es generell nicht gut finden würde, wenn man irgendwann mal eine 'feste' freundin hat, die man nicht verlieren will. weil wenn man eine hat und dann schluss ist, ist sie für immer weg.
L. 21:36
ja. aber was hat das jetzt mit mir zu tun?
M. 21:40
also guck: ich mein, warum will ich dich nicht mehr? weil ich da mal eine gesehn hab, die mir halt gefällt und so?
L. 21:46
ja, wahrscheinlich. keine ahnung? warum fragst du mich das? ich versteh irgendwie nicht was du mir damit sagen willst.. dass andere eben besser sind als ich oder wie?
M. 21:47
nee, mag ich damit nicht sagen

L. 21:50
was denn dann?
M. 21.53
dass ich doch auch nicht weiß wie ich das sagen kann
L. 21:58
dann heißt das, dass du mich nie richtig wolltest und ich nur die übergangstussi war. bzw. das 'trostpflaster' wegen s. und die nach mir wolltest du dann wieder richtig. ach, was weiß ich denn. ich habe keine ahnung wie es in deinem kopf aussieht. manchmal glaube ich einfach, dass du nur aus mitleid noch mit mir schreibst. obwohl ich dann wieder glaube, dass du so nicht bist. aber ich kenne dich eben nicht so gut wie ich immer dachte. ach komm -.-'

M. 22:00
ich habe dir immer alles erzählt und du mir. und ich mag dich. und das wäre dann komisch wenn ich nur wegen dem mitleid noch schreiben würde, weil du das glaube ich nicht nötig hast, denke ich
L. 22:08
das mit dem erzählen ist aber auch nicht mehr so. alles ist anders. und ich sage das nicht nur, weil ich ein mädchen bin und mädchen deiner meinung nach ja immer für alles einen grund haben wollen. wenn ich aufhören KÖNNTE dich zu mögen, dann hätte ich es schon längst getan. weißt du, du kannst genauso gut ohne mich leben. vielleicht sogar besser. das weiß ich. aber das macht ja keine freundschaft oder was auch immer wir da haben aus..
M. 22:19
mhmmmm irgendwie ist alles nicht mehr wie es mal war. so gut. ich muss pennen. bis morgen oder so <3<3<3<3
L. 22:24
ja und es wird auch nie mehr wieder so sein. also, vielleicht schon, aber nicht bevor ich nicht  weiß 'woran' ich bei dir bin. gute nacht.. :<

er geht offline..

L. 23:07
wir fanden es doch immer so gut, dass wir uns noch nie gestritten haben, weißt du noch? also wir müssen uns sehen, m. weil, wenn man sich so lange nicht sieht, dann vergisst man sich irgendwie. wenn es auch nur für 5 minuten, ist mir scheißegal. ich mag dich nur einmal umarmen. und wenns dann schlecht ist, wissen wir ja bescheid.^^ und wenn du nicht magst, dann komm ich einfach demnächst bei dir vorbei. des versprech ich dir ;>! ich mag mein spatzl nicht verlieren, auch wenns vielleicht vorhin so aussah. OKAY? -.-'

Ich weiß es nämlich nicht.

Was soll man machen, wenn alles immer mehr splittert anstatt einfach endlich wieder okay zu werden? Was soll man machen, wenn die Gefühle immer stärker werden, aber die Distanz immer größer. Was soll man machen, wenn das vermeidbare Ende immer näher rückt?

R E G E N. Es regnet den ganzen beschissenen Tag. Alles geht drunter und drüber, ich weiß nicht mehr wo mir der Kopf steht. Alles zieht an mir vorbei. Die Welt will mir so wahrscheinlich klar machen, dass sie mich nicht braucht. Die Welt hört nicht auf sich zu drehen. Erst recht nicht für mich. Es regnet trotzdem weiter. Ich nehm meine Kräfte zusammen und lauf zu meinem Fenster. Ich brauch frische Luft. Damit ich endlich wieder richtig atmen kann. Damit frischer Sauerstoff zu meinem Hirn gelangt und ich nicht noch mehr alte Luft (modrige, abgestandene Luft triffts wahrscheinlich besser) einatmen muss. Ich hör den Regen auf den Boden plätschern. Mal schneller und mal langsamer. Tropfen für Tropfen. Ich frag mich still ob den Regen je jemanden gefragt hat, ob er das will. Vom Himmel auf die Erde. Die Menschen wünschen es sich andersrum. Ich bekomm Platzangst. Mein Zimmer scheint mir auf einmal so eng. So stickig. So klein. Ich zieh mir n altes Shirt über, such ne Jacke, bin meine Haare zu einem Zopf zusammen. Ein Blick in den Spiegel, der mir verrät, dass ich trotz Mascara beschissen ausseh. Noch ein dankender Bick für die Wahrheit zurück und ich laufe nach draußen. Strömender Regen. Regen in Strömen. Die Autos fahren über den nassen Asphalt. Als würden sie das immer tun. Als wäre das völlig normal. Ein Blick in den Himmel. Grau, ich sehe dem Regen entgegen. Ich laufe in die Seitenstraße hinein, damit mich die vorbeifahrenden Autos nicht für völlig krank halten. Ich laufe 20 Meter, mit dem Regen. Wo ich bin, ist der Regen. Ich bleibe stehen. Die harten Tropfen prasseln auf meine Jacke, auf meinen Kopf. Meine Haare werden durch die Nässe schwerer, der Regen läuft mir die Stirn entlang zu den Augen. Ich merke wie der Regen meine Mascara verlaufen lässt. Ich denke mir 'Du brauchst gar nicht zu weinen, der Regen macht das schon für dich. Der Regen lässt es so aussehen, als hättest du geweint.' Meine enge Jeans klebt an meinen Beinen. Meine Jacke ist triefend nass. Es hört nicht auf zu regnen. Ich frage mich still wo der Wasserhahn ist, den ich zu drehen kann. Und denoch verspüre ich ein Gefühl der Leichtigkeit. Einen Moment lang glaube ich wirklich der Regen hätte alles von mir gespült. Alle Sorgen, alle Probleme, alle Gefühle. Mit diesem Gefühl gehe ich wieder rein, trockne mich ab, ziehe mich um, schüttel meine nassen Haare. Ich setze mich hin und frage mich warum der Regen nicht wirklich Probleme und Gefühle von mir spülen kann. Wie Dreck.