30092010

Manchmal ist los lassen wohl doch am besten. Nein, ich muss mich verbessern. Manchmal WÄRE es am besten los zu lassen. Ich bringe es einfach nicht über mich. Auch wenn er mich schon vor Wochen los gelassen hat. Ich dachte wir wären unzertrennlich. Ich wusste, dass wenn ich ihn verliere, sich mein Leben zu einem kleinen Haufen aus Schutt und Asche verwandeln würde. Ich kann es einfach nicht mehr ändern. Ich bin ihm egal. Nach allem was zwischen uns war. Gleichgültig. Ich spiele einfach keine Rolle mehr in seinem Leben. Vielen Dank. Ohne Witz.

Schule Schule Schule.

Da war er nun. Der lange gefürchtete erste Schultag in der Kursstufe. Der Tag heute war okay, ich hab die meisten Kurse (bis auf 3) immer mit mindestens einer meiner Besten. Mein Stundenplan ist ganz okay. Aber die anderen haben alle einen besseren, finde ich. Ich bin so neidisch. Ich hatte heute nur Deutsch und Psychologie. Der Nachmittagsunterricht ist Gott sei Dank ausgefallen. Den hätte ich wohl nicht überlegt. Morgen habe ich nur 4 Stunden. Und morgen heißt es auch erstmal zum Tutor zu rennen und mit diesem über eine Umwahl meiner Kurse zu sprechen. Ich hoffe so, dass das so klappt wie ich mir das vorstelle. Ich will Physik doch abwählen (Sonst hätte ich Bio, Physik UND Chemie gehabt) und Psychologie auch. Stattdessen will ich noch den Seminarkurs belegen und ja. Ich hoffe einfach, dass das klappt. Muss ja nicht viel geändert werden. Fehlt eben einer in Physik und einer in Psychologie, mein Gott. Ich glaube oder hoffe nicht, dass es darauf ankommt. Ich brauche eben nur einen Platz im Seminarkurs. Betet mit mir, dass es klappt. Dann würde es viel besser um meinen Stundenplan bestehen (bis auf, dass ich alle 2 (?) Wochen 4 Nachmittage hätte). Ich habe aber so furchtbare Angst, dass das nicht so funktioniert. Obwohl es eigentlich müsste. Ich zeig euch jetzt einfach meinen Stundenplan, haha.
Bis Morgen :)

Obwohl es nur ein einziges ♥ war..

 Morgen heißt es auch für mich wieder ab in die Schule. Ich weiß nicht wie ich das finden soll. Ich hab durchaus Lust auf diesen geregelten Alltag, aber andererseits habe ich es auch furchtbar genossen jede Nacht wach zu sein und dann unendlich lange zu schlafen. Morgen bin ich eine Kursstufenschülerin. Hallo Klasse 12 (eigentlich 11). Ich habe mir vorgenommen mich entweder total reinzuhängen und zum Streber zu mutieren oder die Schule links liegen zu lassen und mich nur noch um mein 'Privatleben' (Freunde, Weggehen..) zu kümmern. Für mich ist beides nicht drin. Außerdem habe ich Panik davor mit den ganzen Erinnerungen konfrontiert zu werden. M. geht ja jetzt nicht mehr auf meiner Schule. Aber mich wird dort so viel an ihn erinnern. Jede Bank, jede Fliese, jedes Fenster. Was aber vor allem schlimm ist, ist, dass er morgen nicht in diesen gott verdammten Bus einsteigen wird. Oder aussteigen. Das tut so unglaublich weh, ich kann das gar nicht in Worte fassen. Ich war vorhin um 10 Uhr schon im Bett. Und dann kam das alles. Diese Gedanken. Ich habe angefangen zu weinen und zu weinen. Dann habe ich den Laptop wieder eingeschaltet und beschlossen ihm eine Nachricht zu schreiben. (On war/ist er sowieso, da er erst Dienstag in die Schule muss) Ich habe ihm geschrieben, dass ich ihn lieb habe und es unheimlich beschissen finde, dass er jetzt nicht mehr auf meine Schule gehen und wir uns so erst recht nicht mehr sehen könne und ich einfach Angst habe, dass er dadurch ganz aus meinem Leben ist. Achja und dass ich weiß, dass sich das unheimlich schnulzig anhört, es mich aber gerade vom einschlafen abgehalten hat. Dumm, oder? Okay, dann hab ich mich sofort wieder ausgeloggt und den Laptop ausgeschaltet. Hin und herwälzen im Bett. Laptop wieder an. Unsichtbar reingegangen - keine neue Message. Tränen. Laptop aus. Ins Badezimmer und dort ne Runde geheult. Laptop an - keine neue Message. Als ich grade das Fenster wieder schließen wollte, kam eine Message. 'Sowas hat schon lange niemand mehr gsagt *_* ♥' Freudentränen. Ich weiß nicht mal warum, es gab eigentlich keinen Grund zur Freude. Aber mein Körper wurde beim lesen dieses Satzes von einem Gefühl durchströmt. Einem Gefühl, das mir klargemacht hat, dass alles wieder gut wird. Ich weiß auch gar nicht warum und ich bin auch immer noch in Trance, aber ich spüre es einfach. Ich weiß, dass wir morgen Abend, wenn ich nach Hause komme schreiben werden. Wir werden schreiben wie früher. Die Sterne. Schon wieder.

P.S. Ich hab grade gedacht ich seh nicht recht, als ich mich bei blogger eingeloggt habe und da '12 Leser' stand. Ich hab mich wirklich gefreut. Und danke auch für die vielen netten Kommentare immer. Das hilft mir wirklich. Auch wenn ich sie meist nicht beantworte, aber das liegt an reiner Faulheit ;)

We're like fire and rain.

Ich weiß nicht ob ich das alles so will. Vor allem weiß ich nicht wie ich das alles weiterhin schaffen soll. Wie soll ich glücklich sein, wenn mir so viel zum Glücklich sein fehlt? Wie soll ich nachts schlafen können, wenn ich weiß, dass alles in Trümmern liegt? Ich gebe noch nicht auf. Ich hab noch keine Sekunde daran gedacht aufzugeben. Aber ich weiß nicht, WIE ich weitermachen soll. WIE ich weiterkämpfen soll. Ich mein, wie soll ich mittellos kämpfen? Geht ein Soldat ohne Waffen und vor allem ohne Schild in den Krieg? Was soll ich nur anstellen, dass alles wieder gut wird? Kann man einen Menschen vom einen auf den anderen Tag einfach nicht mehr SO mögen, wie man es sonst getan hat? Oder können das nur männliche Wesen?

Heute hat meine beste Freundin (seit der 1. Klasse ♥) Geburtstag. Sie wird 17 und ich wünsche ihr an dieser Stelle alles Liebe, auch wenn sie das hier vermutlich (und hoffentlich) nie lesen wird. Morgen (also heute) gehe ich Schulsachen einkaufen. Ich liebe das. Ich liebe neue Stifte, Blöcke, Ordner, Terminplaner und und und. Dabei weiß ich gar nicht, ob ich weiter in die Schule will. Bzw. Auf welche Schule. Und wann vor allem. Und wie. Ich habe mir überlegt einfach ein Gespräch mit dem Oberstufenberater (oder Vertrauenslehrer) meiner Schule zu führen. Vielleicht hilft mir das weiter. Ich weiß nicht was ich will. Ich weiß nur was ich NICHT will.

I ♥ lastfm.

Heute war ein Tag, an dem einfach alles um mich herum an mir vorbeigezogen ist. Einfach so. Ohne viele Gedanken, ohne viele Worte. Ich hab die gedankenlose Zeit einfach mal dazu genutzt wieder mal ein bisschen zu zeichnen. Wenn mans denn so nennen kann. Ich finde, es sieht aus, als hätte es meine 10-jährige Schwester gemalt. Meine Mama findet es total schön und war voll stolz als ich es ihr gezeigt habe. Voll süß. Aber sie ist meine Mutter. Sie muss sowas sagen.. Schlechte Qualität, habs mit meinem Handy fotografiert. Tut mir leid.

Auf den Bildern steht '4. September'. Heute ist der fünfte. Okay, L., wir wissen ja, dass du unheimlich intelligent bist, wirklich.

Aha, aha.

Er ist wieder da. Heute schon, ja. Vorhin, so um kurz vor 11 schau ich Skins. Mir gehts gut, ich hab meine Tasse Apfeltee in der Hand und ja, ich fühle mich einfach wohl. Icq: 'M. ist online'. Ich: WTF? :OOOOOOOOOOO' Haha. Das beschreibt ungefähr meine Reaktion. Dafür, wie schnell mein Herz geschlagen hat, gibt es leider keinen Smiley. Er ist also wieder da. Früher als erwartet. Macht mir eigentlich nichts aus, im Gegenteil. Ich bin nur überrascht. Ich konnte mich mental nicht richtig darauf vorbereiten. Hört sich total scheiße an, I knooow. Ich habe ihm, als er weg war ne Nachricht geschrieben. Ich hab geschrieben, dass er mir fehlt und blablabla. 'Hey :)' hat er geschrieben. Kein 'Ich hab dich auch vermisst' oder keine Ahnung was. Ich wusste schon im Vorraus, dass ich zu große Erwartungen habe. Hmpf. Ich dachte, er würde sich wenigstens ein bisschen freuen, wieder hier zu sein. Wieder mit mir zu schreiben. Ah, halt. Ich hab gefragt ob sein Urlaub schön war. Er meinte jaaa, aber kwick hat ihm gefehlt. Ne Internetcommunity :D Joa, ist klar. Danke für die Blumen. Es fühlt sich auf einmal so fremd an. So, als wär da nie was zwischen uns gewesen. Das macht mir Angst. Andererseits könnte es auch einen Neuanfang bedeuten. So um eins bin ich dann in unser Badezimmer, hab das Fenster aufgemacht (KALT!!) und eine geraucht (meine letzte, verdammt.). Ich habe mir ein Zeichen gewünscht. Dafür was ich tun soll. Ich habe in den Himmel geschaut. Sterne. Mindestens eine Millionen Sterne haben mich angefunkelt. Dann hat ein seltsames, aber schönes Gefühl meinen Körper durchdrungen.. Ich muss kämpfen. Um ihn, um uns, um das was ich WILL. Wär doch wirklich saubehindert jetzt zu sagen, dass ich aufgebe und kein Bock mehr hab. Ich meine warum denn? Ich habe nichts zu verlieren. Im Gegenteil. Ich habe Zeit. Ich bin jung. Ich kann die Welt regieren, wenn ich will. Aber wenn ich vorher schon sag (wie immer..) Ach nee, pack ich eh nicht, dann kann das nur scheiße enden. WIRD ES ABER NICHT. Ich bekomm mein Happy End schon noch.

Dann ist das eben so.

Mir kommt es langsam vor, als wäre es schon Herbst und der Winter würde kurz vor der Türe stehen. Ja, wirklich. Ach, wie war das noch gleich? SOMMERferien. Achso, okay. Ist ja nicht so, dass ich nicht einmal im Freibad oder am See war oder sonst irgendwas, das man mit möglichst wenig Kleidung machen kann, unternommen habe. Die Ferien in Baden-Württemberg fangen GRUNDSÄTZLICH nach, die Betonung liegt auf NACH dem Sommer an. Ich komm mir echt n bisschen verarscht vor. Bald bin ich in Weihnachtsstimmung. Ich hab nur noch Lust mich in mein Bett einzukuscheln, Skins zu schauen und Tee ♥ zu trinken. Ich liebe liebe Tee. Ich wünschte, ich könnte mein Leben irgendwie ändern. Irgendwie besser machen. Das im Moment, das ist irgendwie kein Leben. Das ist Da sein ohne wirklichen Grund. Auch wenn ich noch so gerne alleine bin, ich halte das einfach nicht mehr lange aus. Mir fehlt irgendetwas. Ich hab total Lust auf den Schulalltag. Diese Routine, diese Freude auf das Wochenende, blabla. Aber nicht an MEINER Schule. Ich hasse es dort. Die Schule, die Lehrer und vor allem die Leute da. Ich hasse die Leute dort. Die meinen alle mich zu kennen, kennen mich aber kein Stück. Dass ich nicht mehr die L. bin, die ich vor 2 oder 3 Jahren war, merkt keiner. Es interessiert auch keinen. Ich will neu anfangen. Vor allem jetzt, da nächstes Schuljahr für mich die Kursstufe beginnt. Ich will auf ein Gymnasium in der nächst größeren Stadt. Es ist eine Ganztagesschule und die bieten dort viel mehr Kurse und AG's an, als an meiner jetzigen Schule. Was das angeht, ist meine Schule echt arm dran. Ich hab auch schon mit meiner Mutter darüber geredet. Sie findet es gut, aber meinte ich sollte mir das wirklich nochmal gut überlegen. Ich glaub nicht, dass das funktionieren wird, oder? Ich kann ja nicht einfach so mal eben die Schule wechseln. Oder? Ahhh, ich weiß es doch nicht. Außerdem sind Sommerferien. Wann soll ich denn wechseln? Ich brauche Hilfeee :( Ich mach mir nen Tee. Vielleicht wird mein Leben dann ein klein wenig klarer.

Ich hab riesen Lust auf Pfannkuchen. Ich hab Lust auf eine ausgewogeneee Dusche. Ansonsten hab ich auf gar nichts Lust. Ich bin froh, dass meine Familie soeben die Wohnung verlassen hat und ich meine Ruhe hab. Ich brauche dieses allein sein. Zu mal ich mir mit meiner 10 jährigen Schwester seit knapp einem Jahr mein Zimmer teilen muss. Ich hätte nie gedacht, dass mich das psychisch so mit nimmt. Ich bin ihr gegenüber nur noch agressiv. Und das obwohl sie nichts dafür kann. Es ist auch nicht wegen ihr, sondern eben allein wegen der Tatsache, dass ich mir MEIN gottverdammtes Zimmer mit ihr teilen muss. Verflucht. Kranke Welt. Ich habe heute Nacht von M. geträumt. Ich träume oft von ihm. Wirklich sehr oft. Aber seit er im Urlaub ist, habe ich erst einmal von ihm geträumt. Letzte Nacht. Der Traum war ziemlich skuril. Naja, nicht wirklich. Nach den Ferien gehen wir nicht mehr in eine Klasse, weil er ja die Schule wechselt. In meinem Traum war der erste Schultag nach den Ferien. Er kam auf mich zu und ich habe ihn gefragt was er denn hier machen würde. Er meinte, dass er erst morgen, also Dienstag seinen ersten Tag an der neuen Schule hätte. Okay, so weit so gut. Dann hat er mich umarmt. Es war eine komische, disanzierte Umarmung. Er hat mich immer wieder von sich weggestoßen und mich dann wieder zu sich hergezogen und mich fest gedrückt. So ging das eine Weile. Dann hat er mich festgehalten und wir sind, immer noch umarmend, wo hin gelaufen. Er hat mich quasi dort hin geschoben. Dort waren massenhaft Leute. Leute, die noch nichts von uns wussten. Leute, die wahrscheinlich nie gedacht hätten, dass da was zwischen uns läuft. Dann hat er mich versucht zu küssen. Wir haben uns die ganze Zeit nur angsehen. Und ich hatte immer diese Blicke der anderen in meinem Blickwinkel. Dann sind wir zu ihm nach Hause (dort war ich im Übrigen noch nie, nur in seiner Garage :D) und saßen auf seinem Bett rum. Dann musste er weg und ich saß dann alleine dort rum. Ich habe mich in seinem Zimmer umgeschaut. Dort waren viele Bilder von mir. Ach, der Traum ergibt überhaupt keinen Sinn und ich weiß auch gar nicht warum ich das jetzt hier schreibe. Ich geh mir lieber Pfannkuchen machen und danach schön duschen. Er fehlt mir.

random pictures. (mal ne abwechslung ;D)

Süchtig.

Ich glaube, nein ich weiß viel mehr, dass ich Skins süchitg bin. Mit Abstand eine der aller besten Serien. Sucht Sucht Sucht. Wo fängt eigentlich eine Sucht an? Und wo hört sie auf? Ein Verlangen das gestillt werden muss. Wird es nicht gestillt, zerbricht man fast daran. Ist das eine Sucht? Ich bin süchtig. Nach allen möglichen Serien, Kwick, Facebook, M. (und alles was mit ihm zu tun hat..), meinem kleinen Bruder, Tassenkuchen, After Eight, Toasties, Zucchini, Kaugummi, Milka Tender, Modezeitschriften, NIKOTIN (ohja.. Zigaretten.. -.-'), diesem Gefühl nachdem man geduscht hat, Gesichtsmasken, meinem Bett, Sternenhimmel, fotographieren ♥, B L O G G E N, nachdenken, Kleiderkreisel, Tumblr, MUSIK MUSIK MUSIK. Es gibt noch so viel mehr, aber ich muss jetzt unbedingt einer Sucht nachgehen. Der Nikotinsucht. Danach der Skins Sucht und daaanach einer weiteren, die ich nicht aufgelistet habe. Schlafen. Ohja. Schlafen ist mein Himmel. Okay, ich hör auf. Ich hab ein Date mit ner Zigarette. 

P.S - Noch 4 Tage, bis er wiederkommt. VIER TAGE nur noch. Danach muss irgendetwas anders sein. Es muss. Wenn nicht, werd ich daran zu Grunde gehen. Ich weiß, dass sich das total übertrieben und kindisch anhört, aber er ist eben meine Luft zum atmen. Ohne ihn.. ersticke ich qualvoll. Ich habe einfach immer noch die Hoffnung, dass alles wieder besser wird, wenn er wieder da ist. Bevor er gegangen ist, hat er nämlich 'Jetzt fahr ich morgen in den Urlaub und wir haben uns gar nicht mehr vorher getroffen ôO' geschrieben. Ich hoffe so sehr, dass er mich vermisst hat. Bzw mich vermisst. Ich wünsche mir nichts mehr, als dass uns diese Entfernung wieder näher bringt. Das klingt total abgehoben und unrealistisch, aber jemanden zu vermissen und dann wiederzuhaben.. Das MUSS doch was in ihm auslösen. (Das heißt natürlich FALS er mich vermisst..) Ich hoffe einfach, dass er in diesen 10 Tagen ohne Internet und ohne Freunde, die ihn mit irgendnem Bullshit vollabern, ein wenig zu Verstand kommt. Er MUSS ja nachdenken. Er hat keine andere Wahl. Und wenn er nicht zum Entschluss kommt, dass sich das zwischen uns ändern und wieder einigermaßen normalisieren muss, dann weiß ich nicht was ich tue. Was, wenn er zu dumm ist, zu diesem Entschluss zu kommen? Was, wenn er mich vergisst? Was, wenn er froh ist, so lange so weit weg von mir zu sein? Was, wenn alles endgültig vorbei ist, wenn er wieder kommt. Ich wein. Das kanns doch nicht gewesen sein, oder? Ich hab mich die ganze Zeit, also seit er im Urlaub ist mit dem Gedanken, dass ich ihm schon irgendwie fehlen werde und dass danach alles wieder gut wird getröstet. Aber ich habe mich keinen Moment damit beschäftigt was passiert, wenn es ganz anders kommt. Was soll ich denn jetzt machen? Weiter optimistisch bleiben? Ich weiß es nicht. Ich brauche einen Gott, fals es denn einen gibt (Ich bin Atheist..), der mir hilft. Ich brauche irgendetwas. Okay, die Zigarette wartet wirklich. Man, war das jetzt ein langes P.S^^