das gefühl, das du vermisst - das bin ich.

Ladenzeile.de - Mein Wunschzettel

Das Wunschzettel Gewinnspiel: Wunschzettel posten und mit etwas Glück 5x500 EUR plus 1000 Euro Spezialpreis gewinnen. Hier mitmachen: Ladenzeile Wunschzettel Gewinnspiel

	Womens Stone Tag S/S T-Shirt party monster bl... gefunden in Damen T-Shirts 29,95 € * (Versand: 2.90 Euro, ...)
	Individuell gestaltbare Namenskette 925 silbe... gefunden in Namensketten 29,95 € * (Versand: 3,90 €)
	MISS DIOR CHÉRIE Eau de Toilette gefunden in Eau de Toilette 65,00 € * (kostenloser Versand)
	niki-orange Nerd Brille Holz Look, Wayfarer H... gefunden in Nerd Brillen 11,90 € * (Versand: 3,00 €)
	adidas Adicolor Airliner Tasche fairway gefunden in Taschen 49,89 € * (Versand: 3,89 €)
	Converse, Chucks in schwarz, Schuhe gefunden in Damen-Chucks 49,95 € * (4,95€)
	Adidas Damen Jacke Firebird Track Top:E16499 ... gefunden in Jacken für Damen 39,99 € * (Versand: 6,99 €)
	Bandeau-Kleid, Lipsy gefunden in Blumenkleider 86,99 € * (Versand: 5,95 €)
	Vans Seductrice Girls T-Shirt Onyx gefunden in Vans 19,99 € * (Versand: 4,65 €)
	LOW T Röhrenjeans in Mittelblau gefunden in Röhrenjeans für Damen 139,90 € * (Versand: D: Kostenlo...)

* Preis kann sich seit der letzten Aktualisierung erhöht haben! Weitere Infos

sagt alles. und noch mehr.

Ich hab dich ausgelöscht, anstatt dich nur zu vergessen. Deine Zettel am Kühlschrank hab ich aufgegessen. Es war schon lange vorbei, es war schon längst Zeit zu gehn. Deine Vorstellung von Liebe tut mir nicht mehr weh. Ich kann nach vorne schauen, ich hab mein Herz zurück. Das wollte ich dir nur sagen, doch du hast mich weggedrückt. Als wäre ich ein Fremder, als wäre ich irgendwer.. Wenn man was sagen will, dann fällt das Reden schwer. Und was soll man auch schon sagen, wenn man das Wichtigste verliert? Ich kann nicht mehr so tun, als wäre das alles nicht passiert. Immer wenn es dunkel wird und alles auseinander fällt wird mir unaufhaltsam klar, dass das mit uns was Gutes war. Ich hänge die Fahnen ab, ich reiß die Fenster auf. Mir tun die Haare weh, ich schmeiß die Geister raus. Ich will an nichts mehr denken, ich will was Neues greifen doch die Gedanken hängen fest in alten Endlosschleifen. Und was soll man auch schon haben, wenn man das Wichtigste verliert? Ich will nicht mehr so tun, als wäre das alles nicht passiert. Immer wenn es stiller wird und nichts mehr mich in Atem hält dann tut es weh und mir wird klar, dass das mit uns was Gutes war. Die Geister kommen aus allen Ecken, um mich immer wieder aufzuwecken. Und der Gedanke an dich bleibt, ja der Gedanke an dich bleibt. Die Geister hängen in allen Ecken, um mich immer wieder aufzuschrecken. Und der Gedanke an dich bleibt, ja der Gedanke an dich bleibt. Immer wenn es dunkel wird und alles auseinander fällt, dann tut es weh und mir wird klar, dass das mit uns was Gutes war - was nie wieder kommt, was nie wieder kommt, was nie wieder kommt. Was nie wieder kommt.

♫ Dead by April - Losing You (Acoustic)

Ich dachte mir gerade, warum sollt ihr mich nicht mal sehen dürfen? :) Ich will meinen Blog und mein Layout etwas umgestalten. Ich will nicht, dass der Blog persönlicher wird, denn er ist meiner Meinung nach doch schon sehr persönlich. Also eher das Gegenteil davon. Ich will vor allem Fotos posten. Achja, mein neues Leben beginnt gerade. Ich wusste, dass ich diesen Neuanfang irgendwann anpacken werde. Irgendwann ist jetzt. Ich habe meine Haare gefärbt. Von fast schwarz auf blond. Okay, noch ist es eher orange, morgen werden sie wahrscheinlich ganz blond. Ein Zeichen dafür, dass es eine neue Laura (Ja, so heiße ich richtig :D) gibt. Kein M. mehr. Jedenfalls nicht hier, nicht jetzt, nicht heute.

So much for my happy ending..

Ich glaube, ich werde diesen Blog hier löschen. Ich weiß nicht warum, aber ich weiß auch nicht weshalb ich ihn weiterführen sollte. Es geht mir großartig. Ehrlich. Ich will einfach nur noch, dass endlich Freitag ist. Und ich ihn sehen kann. Und ihn küssen kann. Und noch ganz andere Dinge mit ihm machen kann.. :)

Fein, jetzt ist alles kaputt. War klar, dass es so kommen wird. Aber mal ehrlich; was ist so schlimm daran nem Menschen, den man echt sehr sehr gern hat, persönlich zum Geburtstag gratulieren zu wollen? Anscheinend ALLES. Blödes, dummes, verlogenes Arschloch. Ich hasse dich. Hoffentlich hast du den beschissensten Geburtstag deines bisherigen Lebens. Gott sei dank war das Wetter auch so beschissen. Danke. Ich bin froh, wenn 00:00 Uhr ist ;)

& das alles ändert nichts daran.

Halloween, achja.

Um halb 10 hats geklingelt. Meine Mutter und mein 'Stiefvater' sind in der Kneipe in meinem Dorf, wo eine Halloweenparty statt findet. Ich geh an die Sprechanlage 'Jaa?' - 'Können wir nen Schnaps haben??' tick tack tick tack - aaah, das ist T., der beste Freund von M. - I WAS LIKE OMG. - 'Öhhhm, wartet kurz'. Schnell was angezogen, Wimpern nochmal getuscht, Deo und dann runtergerannt. Weg waren sie. Scheiße. Wieder hoch, Kontaktlinsen raus. Sms an M. 'Ich musste mich anziehen ihr Wichser :D L.' 10 Minuten später steh ich in der Küche und hör Stimmen vor meinem Haus. BEKANNTE STIMMEN. Handy klingelt. M. Okaaay. Kontaktlinsen wieder rein, Lederjacke an, runtergerannt. Tür auf. 5 Jungs stehen auf der Treppe vor meinem Haus. Ganz vorne steht M. Schön wie immer. Seit über 2 Monaten haben wir uns nicht mehr gesehen. Hochgerannt, ne Flasche geholt, denen gegeben. M. stellt sich neben mich und redet mit mir. Die anderen trinken. S. sagt 'Komm L. jetzt gibst du M. noch einen Gutenachtkuss und dann gehen wir weiter' Und immer so weiter. Ich sitz auf der Treppe im Treppenhaus, die andern nehmen die Flasche und gehn vor meine Tür. Die draußen reden über uns. Was weiß ich.. M. geht mit mir hoch vor meine Haustüre, sagt, dass er jetzt gehn muss, weil die andern weiter wollen. Wir umarmen uns. Er flüstert 'So, einen griegst du noch..' Wir küssen uns. Ich geh rein, er geht runter. AND I WAS LIKE WTF WTF WTF AND OMG. Jungs eben, ich weiß. Spielchen, Wetten, Mutproben, was auch immer. Ich hab auch von nem sehr guten Freund mitbekommen, dass M.'s Freunde zu ihm gesagt haben, dass er sich vor seinem 17. Geburtstag von mir entjungfern lassen muss. Seit ich das weiß, fällt mir auch extrem auf, dass er ziemlich .. versaut schreibt. Ich schreibe, dass ich nicht weiß was ich anziehen soll und er schreibt 'Nix'. Er schreibt 'Ach, leck mich doch', ich schreibe 'Du mich auch' und dann kommt 'Okay, um 20:00Uhr an der Bushaltestelle'. Und das war noch längst nicht alles ;> Soll ich euch was sagen? Es gefällt mir. Ich habe keine Lust mehr auf diese Gefühlsscheiße. Ich habe bei diesem Kuss nicht viel gespürt. Nur dieses .. Prickeln (?).  Ach, ich weiß doch auch nicht. Ich bin wahrscheinlich mit dieser ganzen komplizierten Situation maßlooos überfordert. Hach, es war so schön ihn endlich wiederzusehen. Und es tat so übertrieben gut ihn zu umarmen. Wirklich. OMG :) Achja, er wird übrigens am 02. November 17 :D Und ich habe endlich Ferieeeen. Wenn auch nur eine Woche.

Scheiße passiert?

Ich bin auf nem Karusell, das sich dreht und dreht. Ich kann es nicht anhalten. Ich kann nicht absteigen.

Ich ging schlaftrunken in mein Bett. Ich wollte wirklich schlafen. Ich hatte mir vorher vorgenommen nicht an dich zu denken. Für eine unbestimmte Zeit. Ich lag im Bett und dachte nun doch an dich. Ich sollte auf keinen Fall mehr von dir träumen. Immer wenn ich von dir träume und wir so glücklich sind, zusammen, bin ich der festen Überzeugung, dass das gar kein Traum sein kann. Es fühlt sich einfach verdammt echt an. Zu echt. In diesen Träumen scheint es so, als wäre meine Welt wieder in Ordnung. So, als wäre nie irgendwas anders gewesen. Als wäre nie etwas kaputt gegangen und so als wäre mit dir nie ein Teil von mir gegangen.. Ich schlief mit der Gewissheit, dass alles kaputt ist ein und in der Hoffnung, dass, wenn ich wieder aufwache alles wieder gut ist. Kaum war ich eingeschlafen, hast du mich wieder besucht. In diesem einen Traum. Du hast mir zu verstehen gegeben, dass es kein 'wir' mehr gibt und nie wieder geben wird. Du hast mir klar gemacht, dass ich nur ein einzieger riesengroßer Fehler war und du die Zeit mit mir bereust. Jeden kleinen Moment. Du hast mich angeschrien, mich verflucht und mich für das Scheitern deiner Beziehung und deiner Freundschaften gemacht. Dann hast du mir den Rücken gekehrt und bist weggelaufen. 'Auf nimmer wieder sehen' hast du gesagt. Es klang so ehrlich. So ehrlich, dass sich meine Augen mit Tränen gefüllt haben. Ich stand da, völlig bewegungslos. Als ich aufgewacht bin hatte ich Tränen in den Augen. Ein Blick auf die Uhr verriet mir, dass es erst 02:00Uhr morgens war. Ich wusste, dass ich mich irgendwie durch diese Nacht kämpfen musste. Ich wusste, dass ich mich irgendwie durch den nächsten Tag kämpfen musste. Mir war klar, dass ich mich irgendwie durch mein Leben kämpfen musste. Ohne dich an meiner Seite. Für immer.

Okay, jetzt ziert ein anderes Lied seine Titelseite. Ich mein, was will man machen. Akzeptieren geht über Verdrängen. Ciao.

14102010

Als ich heute Abend auf sein Profil ging, war auf seiner Titelseite das Lied, das ich letztens gepostet habe. Für immer von Böhse Onkelz. Ich habe das Lied am Samstag (glaube ich) auch in der Community gebloggt und als Titel 'schade, dass das so gut passt..' geschrieben. Am nächsten Tag kam das mit der Mail von ihm. Und dass er will, dass wir wieder wie früher schreiben.. Ich dachte nur okay. Aber als ich heute auf sein Profil kam und da war dieses Video.. Ich weiß nicht. Ich glaub, das ist irgendein Zeichen. Das MUSS irgendein Zeichen sein. Das hat der nicht einfach so da. Vor allem weil er da sonst IMMER nur irgendein BILD hat. Und, wenn da mal n Video ist, dann ist da kein so ein ruhiges Liebesgelaberlied, sondern eher was härteres. Voll dumm von mir zu glauben, dass das was mit mir zu tun hat, oder? Aber ich bin mir so sicher, dass es da nen Zusammenhang gibt. Ja. Sinnlos. Gute Nacht.

Verdammt, ich will nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr.

Ich weiß irgendwie nicht weiter. BLABLA.

Bitte helft mir. Ohne Witz jetzt. Sagt mir was ich davon halten soll. Sagt mir einfach was ihr denkt. Damit wäre mir wirklich geholfen. Ich hab das gespräch übrigens ins Hochdeutsche 'übersetzt', haha. Weil das stellenweise echt richtig breit schwäbisch war. Okay. Also, zur 'Vorgeschichte'.. Ich habe gesagt, dass es mir egal ist und es mich nicht interessiert was für ne Freundin er haben wird und so blabla.

L. 20:31
stimmt gar nicht, dass mich das alles nicht mehr interessiert. es 'interessiert' mich mehr als ich eigentlich will. das ist ja mein problem. auch wenn dich das nicht juckt. ach was weiß ich denn.. für dich bin ich einfach nur die dumme l., die eben immer mit dir schreibt und mal in deiner klasse war. ich hasse das alles. und ich musste das einfach irgendwann sagen, auch wenn ich es jetzt schon wieder bereue -.-'
M. 20:32
eigentlich finde ich dich nicht dumm
L. 20:33
oh woooow, m.
M. 20:34
wie kommst du überhaupt da drauf?
L. 20:35
auf was
M. 20:37
dass mir das egal ist?
L. 20:44
weil alles beschissen ist? du lebst dein leben und ich leb meins. und das wollte ich nicht. du warst oder bist ein mensch, bei dem ich von anfang an wusste, dass ich ihn nicht nochmal irgendwo finde und ich ihn nicht verlieren DARF, einfach. aber ich bekommst irgendwie trotzdem hin. weil ich den menschen nach ner zeit zum hals raushäng und sie dann einen besseren menschen finden. wie bei uns eben.
M. 20:46
ich hab aber keine besseren menschen gefunden^^ wenn man aber mir diesen menschen oft zusammen ist, erträgt man sie und mag sie irgendwie dann doch.
L. 20:58
doch, du hast ja ein besseres mädchen als mich gefunden. hast du ja gesagt. und das reicht schon. von da an war alles am arsch einfach. und das hätte so nicht passieren sollen bzw dürfen. und ich verstehe nicht warum du DA dann nicht einfach gesagt hast 'l., ich brauchdich jetzt nicht mehr.' oder so ähnlich. dann hätte ich gewusst, okay, ich muss mich eben damit abfinden, dass da jetzt kein m. mehr ist. aber m. ist ja irgendwie immer noch so halb da.
M. 21:00
nur weil ich eine andere 'will' brauch ich dich doch trotzdem, oder nicht?
L. 21:08
achso, aha du brauchst mich? die frage ist wohl eher ob ich jemanden brauche, der mich nicht mehr will, weil er eine bessere gefunden hat.
M. 21:26
weil ich es generell nicht gut finden würde, wenn man irgendwann mal eine 'feste' freundin hat, die man nicht verlieren will. weil wenn man eine hat und dann schluss ist, ist sie für immer weg.
L. 21:36
ja. aber was hat das jetzt mit mir zu tun?
M. 21:40
also guck: ich mein, warum will ich dich nicht mehr? weil ich da mal eine gesehn hab, die mir halt gefällt und so?
L. 21:46
ja, wahrscheinlich. keine ahnung? warum fragst du mich das? ich versteh irgendwie nicht was du mir damit sagen willst.. dass andere eben besser sind als ich oder wie?
M. 21:47
nee, mag ich damit nicht sagen

L. 21:50
was denn dann?
M. 21.53
dass ich doch auch nicht weiß wie ich das sagen kann
L. 21:58
dann heißt das, dass du mich nie richtig wolltest und ich nur die übergangstussi war. bzw. das 'trostpflaster' wegen s. und die nach mir wolltest du dann wieder richtig. ach, was weiß ich denn. ich habe keine ahnung wie es in deinem kopf aussieht. manchmal glaube ich einfach, dass du nur aus mitleid noch mit mir schreibst. obwohl ich dann wieder glaube, dass du so nicht bist. aber ich kenne dich eben nicht so gut wie ich immer dachte. ach komm -.-'

M. 22:00
ich habe dir immer alles erzählt und du mir. und ich mag dich. und das wäre dann komisch wenn ich nur wegen dem mitleid noch schreiben würde, weil du das glaube ich nicht nötig hast, denke ich
L. 22:08
das mit dem erzählen ist aber auch nicht mehr so. alles ist anders. und ich sage das nicht nur, weil ich ein mädchen bin und mädchen deiner meinung nach ja immer für alles einen grund haben wollen. wenn ich aufhören KÖNNTE dich zu mögen, dann hätte ich es schon längst getan. weißt du, du kannst genauso gut ohne mich leben. vielleicht sogar besser. das weiß ich. aber das macht ja keine freundschaft oder was auch immer wir da haben aus..
M. 22:19
mhmmmm irgendwie ist alles nicht mehr wie es mal war. so gut. ich muss pennen. bis morgen oder so <3<3<3<3
L. 22:24
ja und es wird auch nie mehr wieder so sein. also, vielleicht schon, aber nicht bevor ich nicht  weiß 'woran' ich bei dir bin. gute nacht.. :<

er geht offline..

L. 23:07
wir fanden es doch immer so gut, dass wir uns noch nie gestritten haben, weißt du noch? also wir müssen uns sehen, m. weil, wenn man sich so lange nicht sieht, dann vergisst man sich irgendwie. wenn es auch nur für 5 minuten, ist mir scheißegal. ich mag dich nur einmal umarmen. und wenns dann schlecht ist, wissen wir ja bescheid.^^ und wenn du nicht magst, dann komm ich einfach demnächst bei dir vorbei. des versprech ich dir ;>! ich mag mein spatzl nicht verlieren, auch wenns vielleicht vorhin so aussah. OKAY? -.-'

Was für ein Tag.

Schnipp, schnapp - Haare ab. Unglaublich wie schnell Haare doch abgeschnitten sind. Genauso unglaublich wie lange sie brauchen um so lang zu wachsen. Ich habe sie genau ein Jahr lang wachsen lassen. Und jetzt wieder abgeschnitten. 13cm. Einfach so. Innerhalb von 5 Minuten. Ich hasse Friseure. Deshalb habe ich sie mir selber geschnitten. Wie immer. Und ich bin wie immer zufrieden. Ich bin eben mein bester Kunde, was ;D? Der Tag war okay. Das mit den Haaren war mein persönliches Highlight. Als sie dann wirklich ab waren, habe ich ihm geschrieben, dass ich meine Haare jetzt abgeschnitten habe. Er meinte, er wolle ein Bild. Also habe ich schnell welche mit der Webcam geschossen und ihm geschickt. Er meint, dass es sehr gut aussieht. Obwohl ich seiner Meinung nach immer noch gleich aussehe. Mann. Mehr sage ich nicht, haha. Dann musste er mit seiner Mutter auf den Elternabend an seiner Schule. Ich habe ganz viele '♥' bekommen, mit der Begründung, dass das all die Herzchen sind, die ich in letzter Zeit nicht bekommen habe.. Um 9 war er dann wieder da. Wir haben weitergeschrieben. Es hat sich das erste Mal so richtig angefühlt wie früher. Das könnt ihr mir glauben. Vor allem, weil KEINE EINZIGE Gesprächslücke entstanden ist. Keine. Und er hat mir immer sofooort geantwortet. Nicht erst 10 oder 15 Minuten später. Ich weiß nicht ob das alles gut so ist, wie es ist. Ich weiß nicht was das noch werden soll.

Je höher man fliegt, desto tiefer kann man fallen..

Ich weiß es nämlich nicht.

Was soll man machen, wenn alles immer mehr splittert anstatt einfach endlich wieder okay zu werden? Was soll man machen, wenn die Gefühle immer stärker werden, aber die Distanz immer größer. Was soll man machen, wenn das vermeidbare Ende immer näher rückt?

Keine ahnung keine ahnung keine ahnung

Ich glaube, ich hab tierische Angst. Vielleicht auch Panik. (Von unten nach oben lesen)

L.  13:26 Uhr
okay^^

M.  13:03 Uhr
neee eigentlich eher gegenteil^^

L.  13:02 Uhr
wasn zum beispiel? wenn da iwie drinsteht, dass du nix mehr mit mir zu tun haben willsch oder so, dann kannsch des au einfach so hier sagn^^

M.  12:57 Uhr
weil ich dir no so viel erklärn muss^^

L.  12:14 Uhr
hä wieso

M. 10:49 Uhr
ich muss dir no ne +89498654 zeichen mail schreibn^^

Ich will nicht, dass da drin steht, dass er mich mal geliebt HAT, versteht ihr?

Federleicht?

Es hat alles einfach keinen Sinn mehr. Mein Leben zieht an mir vorbei und ich kann einfach nichts anderes tun als es wort- und kampflos über mich ergehen zu lassen. Ich verziehe mich jetzt in die Badewanne. Mit Kerzen, Zigaretten, Musik und irgendetwas zu essen. Achja und oh mein Gooott. Endlich endlich  Wochenende!!

Wir sind ziemlich hoch geflogen.

Wieder spür ich diese Sehnsucht, du bist schon lange nicht mehr hier.
Sag mir was hast du getan, denn dein Licht brennt immer noch in mir.
für immer.

30092010

Manchmal ist los lassen wohl doch am besten. Nein, ich muss mich verbessern. Manchmal WÄRE es am besten los zu lassen. Ich bringe es einfach nicht über mich. Auch wenn er mich schon vor Wochen los gelassen hat. Ich dachte wir wären unzertrennlich. Ich wusste, dass wenn ich ihn verliere, sich mein Leben zu einem kleinen Haufen aus Schutt und Asche verwandeln würde. Ich kann es einfach nicht mehr ändern. Ich bin ihm egal. Nach allem was zwischen uns war. Gleichgültig. Ich spiele einfach keine Rolle mehr in seinem Leben. Vielen Dank. Ohne Witz.

Schule Schule Schule.

Da war er nun. Der lange gefürchtete erste Schultag in der Kursstufe. Der Tag heute war okay, ich hab die meisten Kurse (bis auf 3) immer mit mindestens einer meiner Besten. Mein Stundenplan ist ganz okay. Aber die anderen haben alle einen besseren, finde ich. Ich bin so neidisch. Ich hatte heute nur Deutsch und Psychologie. Der Nachmittagsunterricht ist Gott sei Dank ausgefallen. Den hätte ich wohl nicht überlegt. Morgen habe ich nur 4 Stunden. Und morgen heißt es auch erstmal zum Tutor zu rennen und mit diesem über eine Umwahl meiner Kurse zu sprechen. Ich hoffe so, dass das so klappt wie ich mir das vorstelle. Ich will Physik doch abwählen (Sonst hätte ich Bio, Physik UND Chemie gehabt) und Psychologie auch. Stattdessen will ich noch den Seminarkurs belegen und ja. Ich hoffe einfach, dass das klappt. Muss ja nicht viel geändert werden. Fehlt eben einer in Physik und einer in Psychologie, mein Gott. Ich glaube oder hoffe nicht, dass es darauf ankommt. Ich brauche eben nur einen Platz im Seminarkurs. Betet mit mir, dass es klappt. Dann würde es viel besser um meinen Stundenplan bestehen (bis auf, dass ich alle 2 (?) Wochen 4 Nachmittage hätte). Ich habe aber so furchtbare Angst, dass das nicht so funktioniert. Obwohl es eigentlich müsste. Ich zeig euch jetzt einfach meinen Stundenplan, haha.
Bis Morgen :)

Obwohl es nur ein einziges ♥ war..

 Morgen heißt es auch für mich wieder ab in die Schule. Ich weiß nicht wie ich das finden soll. Ich hab durchaus Lust auf diesen geregelten Alltag, aber andererseits habe ich es auch furchtbar genossen jede Nacht wach zu sein und dann unendlich lange zu schlafen. Morgen bin ich eine Kursstufenschülerin. Hallo Klasse 12 (eigentlich 11). Ich habe mir vorgenommen mich entweder total reinzuhängen und zum Streber zu mutieren oder die Schule links liegen zu lassen und mich nur noch um mein 'Privatleben' (Freunde, Weggehen..) zu kümmern. Für mich ist beides nicht drin. Außerdem habe ich Panik davor mit den ganzen Erinnerungen konfrontiert zu werden. M. geht ja jetzt nicht mehr auf meiner Schule. Aber mich wird dort so viel an ihn erinnern. Jede Bank, jede Fliese, jedes Fenster. Was aber vor allem schlimm ist, ist, dass er morgen nicht in diesen gott verdammten Bus einsteigen wird. Oder aussteigen. Das tut so unglaublich weh, ich kann das gar nicht in Worte fassen. Ich war vorhin um 10 Uhr schon im Bett. Und dann kam das alles. Diese Gedanken. Ich habe angefangen zu weinen und zu weinen. Dann habe ich den Laptop wieder eingeschaltet und beschlossen ihm eine Nachricht zu schreiben. (On war/ist er sowieso, da er erst Dienstag in die Schule muss) Ich habe ihm geschrieben, dass ich ihn lieb habe und es unheimlich beschissen finde, dass er jetzt nicht mehr auf meine Schule gehen und wir uns so erst recht nicht mehr sehen könne und ich einfach Angst habe, dass er dadurch ganz aus meinem Leben ist. Achja und dass ich weiß, dass sich das unheimlich schnulzig anhört, es mich aber gerade vom einschlafen abgehalten hat. Dumm, oder? Okay, dann hab ich mich sofort wieder ausgeloggt und den Laptop ausgeschaltet. Hin und herwälzen im Bett. Laptop wieder an. Unsichtbar reingegangen - keine neue Message. Tränen. Laptop aus. Ins Badezimmer und dort ne Runde geheult. Laptop an - keine neue Message. Als ich grade das Fenster wieder schließen wollte, kam eine Message. 'Sowas hat schon lange niemand mehr gsagt *_* ♥' Freudentränen. Ich weiß nicht mal warum, es gab eigentlich keinen Grund zur Freude. Aber mein Körper wurde beim lesen dieses Satzes von einem Gefühl durchströmt. Einem Gefühl, das mir klargemacht hat, dass alles wieder gut wird. Ich weiß auch gar nicht warum und ich bin auch immer noch in Trance, aber ich spüre es einfach. Ich weiß, dass wir morgen Abend, wenn ich nach Hause komme schreiben werden. Wir werden schreiben wie früher. Die Sterne. Schon wieder.

P.S. Ich hab grade gedacht ich seh nicht recht, als ich mich bei blogger eingeloggt habe und da '12 Leser' stand. Ich hab mich wirklich gefreut. Und danke auch für die vielen netten Kommentare immer. Das hilft mir wirklich. Auch wenn ich sie meist nicht beantworte, aber das liegt an reiner Faulheit ;)

We're like fire and rain.

Ich weiß nicht ob ich das alles so will. Vor allem weiß ich nicht wie ich das alles weiterhin schaffen soll. Wie soll ich glücklich sein, wenn mir so viel zum Glücklich sein fehlt? Wie soll ich nachts schlafen können, wenn ich weiß, dass alles in Trümmern liegt? Ich gebe noch nicht auf. Ich hab noch keine Sekunde daran gedacht aufzugeben. Aber ich weiß nicht, WIE ich weitermachen soll. WIE ich weiterkämpfen soll. Ich mein, wie soll ich mittellos kämpfen? Geht ein Soldat ohne Waffen und vor allem ohne Schild in den Krieg? Was soll ich nur anstellen, dass alles wieder gut wird? Kann man einen Menschen vom einen auf den anderen Tag einfach nicht mehr SO mögen, wie man es sonst getan hat? Oder können das nur männliche Wesen?

Heute hat meine beste Freundin (seit der 1. Klasse ♥) Geburtstag. Sie wird 17 und ich wünsche ihr an dieser Stelle alles Liebe, auch wenn sie das hier vermutlich (und hoffentlich) nie lesen wird. Morgen (also heute) gehe ich Schulsachen einkaufen. Ich liebe das. Ich liebe neue Stifte, Blöcke, Ordner, Terminplaner und und und. Dabei weiß ich gar nicht, ob ich weiter in die Schule will. Bzw. Auf welche Schule. Und wann vor allem. Und wie. Ich habe mir überlegt einfach ein Gespräch mit dem Oberstufenberater (oder Vertrauenslehrer) meiner Schule zu führen. Vielleicht hilft mir das weiter. Ich weiß nicht was ich will. Ich weiß nur was ich NICHT will.

I ♥ lastfm.

Heute war ein Tag, an dem einfach alles um mich herum an mir vorbeigezogen ist. Einfach so. Ohne viele Gedanken, ohne viele Worte. Ich hab die gedankenlose Zeit einfach mal dazu genutzt wieder mal ein bisschen zu zeichnen. Wenn mans denn so nennen kann. Ich finde, es sieht aus, als hätte es meine 10-jährige Schwester gemalt. Meine Mama findet es total schön und war voll stolz als ich es ihr gezeigt habe. Voll süß. Aber sie ist meine Mutter. Sie muss sowas sagen.. Schlechte Qualität, habs mit meinem Handy fotografiert. Tut mir leid.

Auf den Bildern steht '4. September'. Heute ist der fünfte. Okay, L., wir wissen ja, dass du unheimlich intelligent bist, wirklich.

Aha, aha.

Er ist wieder da. Heute schon, ja. Vorhin, so um kurz vor 11 schau ich Skins. Mir gehts gut, ich hab meine Tasse Apfeltee in der Hand und ja, ich fühle mich einfach wohl. Icq: 'M. ist online'. Ich: WTF? :OOOOOOOOOOO' Haha. Das beschreibt ungefähr meine Reaktion. Dafür, wie schnell mein Herz geschlagen hat, gibt es leider keinen Smiley. Er ist also wieder da. Früher als erwartet. Macht mir eigentlich nichts aus, im Gegenteil. Ich bin nur überrascht. Ich konnte mich mental nicht richtig darauf vorbereiten. Hört sich total scheiße an, I knooow. Ich habe ihm, als er weg war ne Nachricht geschrieben. Ich hab geschrieben, dass er mir fehlt und blablabla. 'Hey :)' hat er geschrieben. Kein 'Ich hab dich auch vermisst' oder keine Ahnung was. Ich wusste schon im Vorraus, dass ich zu große Erwartungen habe. Hmpf. Ich dachte, er würde sich wenigstens ein bisschen freuen, wieder hier zu sein. Wieder mit mir zu schreiben. Ah, halt. Ich hab gefragt ob sein Urlaub schön war. Er meinte jaaa, aber kwick hat ihm gefehlt. Ne Internetcommunity :D Joa, ist klar. Danke für die Blumen. Es fühlt sich auf einmal so fremd an. So, als wär da nie was zwischen uns gewesen. Das macht mir Angst. Andererseits könnte es auch einen Neuanfang bedeuten. So um eins bin ich dann in unser Badezimmer, hab das Fenster aufgemacht (KALT!!) und eine geraucht (meine letzte, verdammt.). Ich habe mir ein Zeichen gewünscht. Dafür was ich tun soll. Ich habe in den Himmel geschaut. Sterne. Mindestens eine Millionen Sterne haben mich angefunkelt. Dann hat ein seltsames, aber schönes Gefühl meinen Körper durchdrungen.. Ich muss kämpfen. Um ihn, um uns, um das was ich WILL. Wär doch wirklich saubehindert jetzt zu sagen, dass ich aufgebe und kein Bock mehr hab. Ich meine warum denn? Ich habe nichts zu verlieren. Im Gegenteil. Ich habe Zeit. Ich bin jung. Ich kann die Welt regieren, wenn ich will. Aber wenn ich vorher schon sag (wie immer..) Ach nee, pack ich eh nicht, dann kann das nur scheiße enden. WIRD ES ABER NICHT. Ich bekomm mein Happy End schon noch.

Dann ist das eben so.

Mir kommt es langsam vor, als wäre es schon Herbst und der Winter würde kurz vor der Türe stehen. Ja, wirklich. Ach, wie war das noch gleich? SOMMERferien. Achso, okay. Ist ja nicht so, dass ich nicht einmal im Freibad oder am See war oder sonst irgendwas, das man mit möglichst wenig Kleidung machen kann, unternommen habe. Die Ferien in Baden-Württemberg fangen GRUNDSÄTZLICH nach, die Betonung liegt auf NACH dem Sommer an. Ich komm mir echt n bisschen verarscht vor. Bald bin ich in Weihnachtsstimmung. Ich hab nur noch Lust mich in mein Bett einzukuscheln, Skins zu schauen und Tee ♥ zu trinken. Ich liebe liebe Tee. Ich wünschte, ich könnte mein Leben irgendwie ändern. Irgendwie besser machen. Das im Moment, das ist irgendwie kein Leben. Das ist Da sein ohne wirklichen Grund. Auch wenn ich noch so gerne alleine bin, ich halte das einfach nicht mehr lange aus. Mir fehlt irgendetwas. Ich hab total Lust auf den Schulalltag. Diese Routine, diese Freude auf das Wochenende, blabla. Aber nicht an MEINER Schule. Ich hasse es dort. Die Schule, die Lehrer und vor allem die Leute da. Ich hasse die Leute dort. Die meinen alle mich zu kennen, kennen mich aber kein Stück. Dass ich nicht mehr die L. bin, die ich vor 2 oder 3 Jahren war, merkt keiner. Es interessiert auch keinen. Ich will neu anfangen. Vor allem jetzt, da nächstes Schuljahr für mich die Kursstufe beginnt. Ich will auf ein Gymnasium in der nächst größeren Stadt. Es ist eine Ganztagesschule und die bieten dort viel mehr Kurse und AG's an, als an meiner jetzigen Schule. Was das angeht, ist meine Schule echt arm dran. Ich hab auch schon mit meiner Mutter darüber geredet. Sie findet es gut, aber meinte ich sollte mir das wirklich nochmal gut überlegen. Ich glaub nicht, dass das funktionieren wird, oder? Ich kann ja nicht einfach so mal eben die Schule wechseln. Oder? Ahhh, ich weiß es doch nicht. Außerdem sind Sommerferien. Wann soll ich denn wechseln? Ich brauche Hilfeee :( Ich mach mir nen Tee. Vielleicht wird mein Leben dann ein klein wenig klarer.

Ich hab riesen Lust auf Pfannkuchen. Ich hab Lust auf eine ausgewogeneee Dusche. Ansonsten hab ich auf gar nichts Lust. Ich bin froh, dass meine Familie soeben die Wohnung verlassen hat und ich meine Ruhe hab. Ich brauche dieses allein sein. Zu mal ich mir mit meiner 10 jährigen Schwester seit knapp einem Jahr mein Zimmer teilen muss. Ich hätte nie gedacht, dass mich das psychisch so mit nimmt. Ich bin ihr gegenüber nur noch agressiv. Und das obwohl sie nichts dafür kann. Es ist auch nicht wegen ihr, sondern eben allein wegen der Tatsache, dass ich mir MEIN gottverdammtes Zimmer mit ihr teilen muss. Verflucht. Kranke Welt. Ich habe heute Nacht von M. geträumt. Ich träume oft von ihm. Wirklich sehr oft. Aber seit er im Urlaub ist, habe ich erst einmal von ihm geträumt. Letzte Nacht. Der Traum war ziemlich skuril. Naja, nicht wirklich. Nach den Ferien gehen wir nicht mehr in eine Klasse, weil er ja die Schule wechselt. In meinem Traum war der erste Schultag nach den Ferien. Er kam auf mich zu und ich habe ihn gefragt was er denn hier machen würde. Er meinte, dass er erst morgen, also Dienstag seinen ersten Tag an der neuen Schule hätte. Okay, so weit so gut. Dann hat er mich umarmt. Es war eine komische, disanzierte Umarmung. Er hat mich immer wieder von sich weggestoßen und mich dann wieder zu sich hergezogen und mich fest gedrückt. So ging das eine Weile. Dann hat er mich festgehalten und wir sind, immer noch umarmend, wo hin gelaufen. Er hat mich quasi dort hin geschoben. Dort waren massenhaft Leute. Leute, die noch nichts von uns wussten. Leute, die wahrscheinlich nie gedacht hätten, dass da was zwischen uns läuft. Dann hat er mich versucht zu küssen. Wir haben uns die ganze Zeit nur angsehen. Und ich hatte immer diese Blicke der anderen in meinem Blickwinkel. Dann sind wir zu ihm nach Hause (dort war ich im Übrigen noch nie, nur in seiner Garage :D) und saßen auf seinem Bett rum. Dann musste er weg und ich saß dann alleine dort rum. Ich habe mich in seinem Zimmer umgeschaut. Dort waren viele Bilder von mir. Ach, der Traum ergibt überhaupt keinen Sinn und ich weiß auch gar nicht warum ich das jetzt hier schreibe. Ich geh mir lieber Pfannkuchen machen und danach schön duschen. Er fehlt mir.

random pictures. (mal ne abwechslung ;D)

Süchtig.

Ich glaube, nein ich weiß viel mehr, dass ich Skins süchitg bin. Mit Abstand eine der aller besten Serien. Sucht Sucht Sucht. Wo fängt eigentlich eine Sucht an? Und wo hört sie auf? Ein Verlangen das gestillt werden muss. Wird es nicht gestillt, zerbricht man fast daran. Ist das eine Sucht? Ich bin süchtig. Nach allen möglichen Serien, Kwick, Facebook, M. (und alles was mit ihm zu tun hat..), meinem kleinen Bruder, Tassenkuchen, After Eight, Toasties, Zucchini, Kaugummi, Milka Tender, Modezeitschriften, NIKOTIN (ohja.. Zigaretten.. -.-'), diesem Gefühl nachdem man geduscht hat, Gesichtsmasken, meinem Bett, Sternenhimmel, fotographieren ♥, B L O G G E N, nachdenken, Kleiderkreisel, Tumblr, MUSIK MUSIK MUSIK. Es gibt noch so viel mehr, aber ich muss jetzt unbedingt einer Sucht nachgehen. Der Nikotinsucht. Danach der Skins Sucht und daaanach einer weiteren, die ich nicht aufgelistet habe. Schlafen. Ohja. Schlafen ist mein Himmel. Okay, ich hör auf. Ich hab ein Date mit ner Zigarette. 

P.S - Noch 4 Tage, bis er wiederkommt. VIER TAGE nur noch. Danach muss irgendetwas anders sein. Es muss. Wenn nicht, werd ich daran zu Grunde gehen. Ich weiß, dass sich das total übertrieben und kindisch anhört, aber er ist eben meine Luft zum atmen. Ohne ihn.. ersticke ich qualvoll. Ich habe einfach immer noch die Hoffnung, dass alles wieder besser wird, wenn er wieder da ist. Bevor er gegangen ist, hat er nämlich 'Jetzt fahr ich morgen in den Urlaub und wir haben uns gar nicht mehr vorher getroffen ôO' geschrieben. Ich hoffe so sehr, dass er mich vermisst hat. Bzw mich vermisst. Ich wünsche mir nichts mehr, als dass uns diese Entfernung wieder näher bringt. Das klingt total abgehoben und unrealistisch, aber jemanden zu vermissen und dann wiederzuhaben.. Das MUSS doch was in ihm auslösen. (Das heißt natürlich FALS er mich vermisst..) Ich hoffe einfach, dass er in diesen 10 Tagen ohne Internet und ohne Freunde, die ihn mit irgendnem Bullshit vollabern, ein wenig zu Verstand kommt. Er MUSS ja nachdenken. Er hat keine andere Wahl. Und wenn er nicht zum Entschluss kommt, dass sich das zwischen uns ändern und wieder einigermaßen normalisieren muss, dann weiß ich nicht was ich tue. Was, wenn er zu dumm ist, zu diesem Entschluss zu kommen? Was, wenn er mich vergisst? Was, wenn er froh ist, so lange so weit weg von mir zu sein? Was, wenn alles endgültig vorbei ist, wenn er wieder kommt. Ich wein. Das kanns doch nicht gewesen sein, oder? Ich hab mich die ganze Zeit, also seit er im Urlaub ist mit dem Gedanken, dass ich ihm schon irgendwie fehlen werde und dass danach alles wieder gut wird getröstet. Aber ich habe mich keinen Moment damit beschäftigt was passiert, wenn es ganz anders kommt. Was soll ich denn jetzt machen? Weiter optimistisch bleiben? Ich weiß es nicht. Ich brauche einen Gott, fals es denn einen gibt (Ich bin Atheist..), der mir hilft. Ich brauche irgendetwas. Okay, die Zigarette wartet wirklich. Man, war das jetzt ein langes P.S^^

R E G E N. Es regnet den ganzen beschissenen Tag. Alles geht drunter und drüber, ich weiß nicht mehr wo mir der Kopf steht. Alles zieht an mir vorbei. Die Welt will mir so wahrscheinlich klar machen, dass sie mich nicht braucht. Die Welt hört nicht auf sich zu drehen. Erst recht nicht für mich. Es regnet trotzdem weiter. Ich nehm meine Kräfte zusammen und lauf zu meinem Fenster. Ich brauch frische Luft. Damit ich endlich wieder richtig atmen kann. Damit frischer Sauerstoff zu meinem Hirn gelangt und ich nicht noch mehr alte Luft (modrige, abgestandene Luft triffts wahrscheinlich besser) einatmen muss. Ich hör den Regen auf den Boden plätschern. Mal schneller und mal langsamer. Tropfen für Tropfen. Ich frag mich still ob den Regen je jemanden gefragt hat, ob er das will. Vom Himmel auf die Erde. Die Menschen wünschen es sich andersrum. Ich bekomm Platzangst. Mein Zimmer scheint mir auf einmal so eng. So stickig. So klein. Ich zieh mir n altes Shirt über, such ne Jacke, bin meine Haare zu einem Zopf zusammen. Ein Blick in den Spiegel, der mir verrät, dass ich trotz Mascara beschissen ausseh. Noch ein dankender Bick für die Wahrheit zurück und ich laufe nach draußen. Strömender Regen. Regen in Strömen. Die Autos fahren über den nassen Asphalt. Als würden sie das immer tun. Als wäre das völlig normal. Ein Blick in den Himmel. Grau, ich sehe dem Regen entgegen. Ich laufe in die Seitenstraße hinein, damit mich die vorbeifahrenden Autos nicht für völlig krank halten. Ich laufe 20 Meter, mit dem Regen. Wo ich bin, ist der Regen. Ich bleibe stehen. Die harten Tropfen prasseln auf meine Jacke, auf meinen Kopf. Meine Haare werden durch die Nässe schwerer, der Regen läuft mir die Stirn entlang zu den Augen. Ich merke wie der Regen meine Mascara verlaufen lässt. Ich denke mir 'Du brauchst gar nicht zu weinen, der Regen macht das schon für dich. Der Regen lässt es so aussehen, als hättest du geweint.' Meine enge Jeans klebt an meinen Beinen. Meine Jacke ist triefend nass. Es hört nicht auf zu regnen. Ich frage mich still wo der Wasserhahn ist, den ich zu drehen kann. Und denoch verspüre ich ein Gefühl der Leichtigkeit. Einen Moment lang glaube ich wirklich der Regen hätte alles von mir gespült. Alle Sorgen, alle Probleme, alle Gefühle. Mit diesem Gefühl gehe ich wieder rein, trockne mich ab, ziehe mich um, schüttel meine nassen Haare. Ich setze mich hin und frage mich warum der Regen nicht wirklich Probleme und Gefühle von mir spülen kann. Wie Dreck.

Gefühlskotze.

Er ist im Urlaub. Seit Freitagabend. Noch 8 Tage. 8 Tage, die ich sinnlos vorbeibringen muss. Sinnlos ist jeder Tag ohne ihn. Egal was für ein Arschloch er ist. Welches er im Übrigen eigentlich nicht ist. 8 Tage sind so unglaublich laaaang. Wie bring ich die am besten vorbei? Einfach im Bett liegen und schlafen? Nee, jetzt mal im Ernst. Ich bring die 'Story' jetzt mal kurz zu Ende. Er war komisch. Ich hab ihn irgendwann, als ich mich endlich dazu überwinden konnte darauf angesprochen. Ich hab gefragt was eigentlich los ist. Erst meinte er, es sei nichts und was ich denn für ein Problem hätte. Dann hab ich es ihm erklärt. Mit den Herzchen. Und dass er mich nicht sehen wollte. Er meinte, er würde im Moment einfach viel Zeit mit Pc spielen und TV schauen verbringen. Und dann war da noch was.. Ich zitier ihn einfach mal. (Das hat sich so in mein Hirn eingebrannt, dass ich es jeder Zeit einfach so widergeben kann.) 'Ich hab mich da mal in so ein Mädchen verguckt. Aber das wird nie was, weil sie so scheiße weit weg wohnt. Nein, tut sie eigentlich nicht, aber für mich ist es mit dem Fahrrad oder Roller zu weit -.-' zaaaaaaack. Das war einfach so.. Unwirklich. Ein Tritt, nein ein Lastwagen, in die Magengrube. Mit vollster Wucht. Mir ist einfach nur unglaublich schlecht geworden. Ich hab nur 'aua' geschrieben, bin ins Badezimmer gerannt, hab die Tür abgeschlossen und erst mal so richtig gekotzt. Ehrlich, ich hab mir wortwörtlich die Seele aus dem Leib gekotzt.

Theoretisch, also nur so ganz theoretisch ist er eigentlich gar kein Arschloch. Also, gut klar, irgendwo auch schon. Ich sollte einfach nicht immer ganz so engstirnig durchs Leben gehen. Auch nicht mit verbundenen Augen. Meistens seh ich nämlich nur was ich eben sehen will und nicht was wirklich ist. Das hat mein Leben schon tausende Male negativ beeinflusst. Ich sollte mit offenen Augen durch die Welt laufen. Dann bilde ich mir wenigstens nicht irgendne Scheiße ein. Okay, das mit ihm und dass er mein Herz angebrochen hat.. Das hab ich mir nicht eingebildet. Aber ich habs viel zu verbissen betrachtet. Bis jetzt. Er ist ein Arschloch. Ein Arschloch mit Herz. Mit Gefühlen. Er war auf einmal ein ganz anderer Mensch. Er hat mich nicht mehr eine Minute nachdem ich online kam, angeschrieben. Wie sonst. Er hat nicht ' L. L. L. ♥♥♥' zur Begrüßung geschrieben. Wie sonst. Ich bekam nicht mehr 912920922029 ':*' Wie sonst. Er hat mir nicht mehr geschrieben, dass ich ihm fehle und dass er mich gerne sehen wollen würde. Wie sonst. Das hab ich einfach 2 Wochen über mich ergehen lassen. Immer in der Hoffnung, dass alles besser wird. Dass alles wieder gut wird. Dass alles wieder wird wie früher.

Aua.

Ich kann einfach nicht schlafen. Es geht nicht. Warum? Ich liebe dieses Arschloch. Ich verliebe mich immer nur in Arschlöcher. Entweder ich steh auf Arschlöcher oder es GIBT NUR ARSCHLÖCHER. (Ich war wirklich bis heute der vollen Überzeugung, dass er kein Arschloch ist. Dass er einfach keins sein kann. Irgendwie ist er das immer noch nicht. Nicht so richtig. Wie denn auch. Ich liebe dieses drecks Arschloch. Ich liebe seine dunklen, fast schwarzen Haare, die nach Kokos duften. Ich liebe seine strahlend blauen Augen, ich kenne niemand anderes, der solche krassen Augen hat. Er ist so bleich. Und wunderschön. Mir wurde schon öfters gesagt, dass er aussieht wie ein Vampir. Er ist so.. unbeschreiblich. Ich liebe dieses Arschloch. Ich kann nicht ohne ihn sein. Ich seh alles nur noch verschwommen. Vor lauter Tränen.

L&M Part 4

Er hat mir heute erfolgreich mein Herz gebrochen. Ich kürz die Geschichte einfach mal extrem. Okay, er war also wieder Single. Er kam am selben Abend zu mir und hat mir das alles erzählt. Wir haben immer noch weiter geschrieben, unsere Bindung hat sich immer weiter verstärkt und gefestigt. Das wurde einfach alles immer .. tiefer, intensiver. Dann ne Woche später hat er mich in den Bauwagen mitgenommen. Seine Ex war da, die mich mit Todesblicken bestraft hat. Er hat mich nach Hause gebracht und wir haben uns 3 Stunden lang im Regen umarmt. Aua, das tut so weh nur daran zu denken. Dann haben hier die Sommerferien angefangen und er hat mich am ersten Ferientag in seine Garage eingeladen. Dort waren er, 4 Kumpels und ich. Wir saßen da, haben geredet, Onkelz gehört (Daa, schon wieder :D), getrunken, Sisha geraucht (Ich nicht ;D) und gelacht. Danach sind wir noch in Bauwagen, dort war aber nichts los. Er hat mich wieder nach Hause gebracht und wir haben uns wieder so lange umarmt, Händchen gehalten und uns zum Abschied geküsst. Ein ganz normaler, kurzer Kuss. Aua, das sticht so in mein Herz. 3 Tage später haben wir uns wieder getroffen. Nur wir beide. Wir saßen 2 Stunden in so einem kleinen Bushäuschen in der Nähe von meinem Haus und haben geredet. Es hat auf einmal angefangen wie aus Eimern zu regnen und wir sind zu meinem Haus gelaufen um uns zu verabschieden. Dann haben wir uns geküsst. So richtig. Im strömendem Regen. Aua, das tut zu sehr weh. Ich muss aufhören zu schreiben.

Helden leben lange, Legenden sterben nie.

Soeben ist meine Liebe zu den Böhsen Onkelz wieder neu entfacht. Ja, nachts um kurz vor vier. Das kann schon mal vorkommen. Vor 3 Jahren habe ich die Onkelz quasi vergöttert. Ich kannte die meisten Lieder (die haben ja wirklich unbeschreiblich viele!) auswendig und ich hatte sogar ein Bandshirt von ihnen. Die einzige Band, von der ich je ein Shirt besaß, haha. Leider ist es mir durch ein kleines Missgeschick. Ich sage nur Shirt meets Zaunpfahl.. kaputt gegangen. Traurige Geschichte. Das Shirt war hinten richtig aufgeschlitzt. Nunja. Ich finde, der Band werden viel zu viele Vorurteile zugeschrieben. Ich meine, sie haben nicht wirklich lange Rechtsmusik gemacht. Und die Rechtslieder, die sie eben geschrieben haben, haben sie auch nur gemacht um gegen den Strom zu schwimmen und sich gegen die linke Musik zu lehnen und dagegen zu rebellieren, wobei sie ganz am Anfang eben selbst linke Musik gemacht haben. Wenn man aber eben diese Vorurteile wegnimmt und auch wirklich weglässt, dann sieht man was die für gute Musik gemacht haben. Besser als Mark Medlock, Daniel Schuhmacher und wie die alle heißen :D Onkelz sind eben nicht kommerziell. Sie sind Kult. Ich bin mit ihnen groß geworden. Und es gibt so viele Lieder, von denen die Texte unbeschreiblich gut sind. Wobei Onkelz wirklich zu den außergewöhnlicheren meiner Lieblingsbands gehören ;D So, jetzt gehe ich aber wirklich schlafen. 04:26 Uhr schon wieder. Aber was soll man machen, wenn man von 2 Uhr bis halb vier wach im Bett liegt und es einfach nicht schafft einzuschlafen. Ich musste an M. denken. Und deshalb auch die Onkelz. Seine Lieblingsband. Das hört sich jetzt so an, als wär er voll der schlimme Finger, haha. Nein, ist er nicht. Ich hab das ja gerade erklärt mit der Band und deren Vorurteile.

NOTIZ AN MICH: Schlafen, statt in Gedanken die ganze Zeit bei M. zu sein. Ach und nachts keine Nutellabrote mehr! Ich kann zwar so viel essen, wie ich will, ohne wirklich zuzunehmen, aber mittlerweile setzt sich im Hüftbereich doch das eine oder andere Fettpölsterchen an. Warum bin ich nur so eine Sportniete?

L&M Part 3

Eine weitere Woche darauf, gab er mir am Samstagnachmittag zu verstehen, dass er mit seiner Freundin Schluss machen will. Natürlich war das genau das, was ich wollte, das brauche ich ja gar nicht schön zu reden. Ich hatte das erste Mal in meinem Leben das Gefühl, dass ein Junge wirklich etwas für mich empfindet. Mehr als Freundschaft. Viel mehr. Er hatte schon Tage, wenn nicht Wochen vorher immer wieder kleinere Andeutungen gemacht, dass er nicht mehr mit ihr zusammen sein will. Diese Anspielunge habe ich jedoch nie ernst genommen. Ich war mir irgendwie doch schon ziemlich sicher, dass ich eh nie an ihn rankommen werde, weil das Schicksal es noch nie wirklich gut mit mir meinte. Bis das ganze mit ihm anfing. Mein Leben schien sich zu wenden. In eine gute, viel bessere Richtung. Ich hatte endlich wieder Spaß am Leben. Er war das letzte woran ich abends vor dem Einschlafen dachte und das erste als ich morgens aufgewacht bin. Okay, dieser Punkt, hat sich bis heute nicht geändert. Am Sonntag Vormittag ging ich also wie gewohnt und ohne große Hoffnungen online. Ich ging auf ihr Profil. Startseite ' ... / SINGLE'. Mein Herz raaaaste. Das kann nicht wahr sein, dachte ich. Ich ging auf sein Profil um mich wirklich 100%ig abzusichern. Familienstand: Single. Ich konnte es nicht fassen. Es fühlte sich unfassbar gut an. Auf der anderen Seite plagten mich wohl oder übel größere Gewissensbisse. Ich fühlte mich schuldig. Obwohl ich es, seiner Meinung nach, nie war. Sie hatte was ich wollte. Und plötzlich hatte sie es nicht mehr und ich konnte es theoretisch haben. Ich war wie gelähmt. So und jetzt gehe ich schlafen. Heute mal nicht erst um 4 Uhr, das würde meinem Körper nicht gut tun. Gute Nacht.

L&M Part 2

Dass ich ihm 'verfallen' bin, trifft das alles so direkt auf den Punkt. Und dabei wollte ich das wirklich nicht. Ich konnte mich anfangs noch recht gut dagegen wehren, aber es wurde mit der Zeit einfach immer schwerer und ich dagegen immer schwächer. Ich kam einfach nicht mehr dagegen an. Anfang Juli kam er das erste mal zu mir nach Hause. Einfach so. Wir saßen auf meinem Bett und haben stundenlang geredet. Es war keine Sekunde langweilig. Ich habe einfach sekündlich gespürt, wie seine Anziehungskraft immer mehr und mehr auf mich eingewirkt hat. Normalerweise hätte er an diesem Abend nicht bei mir, sondern bei seinen Freunden und vor allem seiner Freundin sein sollen. Er hat sein Handy ausgemacht. Weil er lieber bei mir bleiben wollte. Eine Woche später kam er wieder zu mir nach Hause. Samstag und Sonntag. Wir haben so viel geredet, so viel gelacht. Mir kommen die Tränen, wenn ich daran zurück denke und gleichzeitig an die jetzige Situation.. In der Zeit, in der er nicht bei mir war, haben wir natürlich viel geschrieben. Ich glaube, ich habe noch nie in meinem Leben so viel mit einem Menschen geschrieben. Ich habe die Art, wie er geschrieben hat geliebt. Das tue ich auch jetzt noch. Ich kann das nicht beschreiben. So locker, so ungezwängt, so erreichbar. Ich musste bei jeder neuen Message einfach nur grinsen. Er gab mir dieses Gefühl, gewollt zu werden. Er hat Sachen wie 'Wenn du ein Junge wärst, würde ich extra für dich schwul werden.' geschrieben. Ich wusste, dass er das sogar irgendwo ernst meinte und ich wusste, dass er mich wirklich mag. Im Gegensatz zu jetzt.

Der Junge, der nach 16 jährigem Single-dasein (Ich bin also 16 ;D) plötzlich meine Welt auf den Kopf stellt und um den ich gerade ein klein wenig Angst habe, heißt M. Wir gehen schon immer zusammen in ein und die selbe Klasse. Nunja, gingen. Nach den Sommerferien wechselt er auf eine andere Schule. 10 Jahre. Wir haben 10 Jahre gebraucht, um zu merken wie sehr wir uns brauchen und wie gleich und gleichzeitig verschieden wir doch sind. Okay, ich bin Widder, er Skorpion. Konflikte vorprogrammiert. Ich bin eben eine kleine große Zicke, das bekommt er zur Zeit mächtig zu spüren. Obwohl ich das nicht will, weil ich weiß, dass er ziemlich verletzlich ist und ihn meine Zickereien irgendwo doch schon ziemlich treffen. Anfang Mai sind wir zusammen weggegangen (Bauwagen, hier in meinem Dorf). Wir haben viel geredet, viel gelacht. Am selben Abend ist er mit einem Mädchen zusammengekommen. Ziemlich dumm, weil ich eben am gleichen Abend gemerkt habe, wie sympathisch er mir eigentlich ist. Als das Mädchen abgeholt wurde, standen wir auf einer Straße und haben uns ne kleine Ewigkeit umarmt. Einfach so. Dann hat er mich nach Hause gebracht. Danach haben wir ab und an miteinander geschrieben. Einen Monat später haben wir regelmäßig geschrieben, mehrere Stunden am Tag. Immer wenn ich online kam, hatte ich bereits eine Nachricht von ihm und habe mich riesig gefreut. Mein Herz begann zu hüpfen, ich war ihm zu diesem Zeitpunkt schon verfallen. Was ich mir aber einfach nicht eingestehen wollte. Zu mal er eben eine Freundin hatte. Damit der Post nicht zu lange wird und ich mich endlich schlafen legen kann, hör ich jetzt auf und setze die 'Storyyy' morgen fort. Gute Nacht. Und wieder muss ich an ihn denken. Dieser Junge macht mich wahnsinnig. Wär ich nur nicht so, wie ich eben bin...

Ich weiß absoulut nicht, ob dieser Blog hier jemals regelmäßige Leser haben wird, aber das ist mir schlicht und ergreifend gleichgültig. Ich brauche diesen Blog als Ventil für überschüssige Gefühle und die damit verbundenen Konsequenzen. Ich muss das alles irgendwo niederschreiben. Ohne Bilder von mir oder sonstige Details aus meinem Umfeld. Ich muss einfach nur meine Gedanken und dieses Gefühlschaos, das zur Zeit herrscht und dringend geordnet werden will, aufschreiben, um verarbeiten zu können. Verarbeiten heißt für mich schreiben. Ich habe noch einen anderen Blog (so eine Community), aber da kann ich nicht schreiben was ich hier schreiben werde, da den Blog so viele Menschen aus meinem direkten Umfeld lesen. Und dieser eine, wichtigste Mensch in meinem Leben, liest eben diesen Blog auch. Also, undenkbar, dort über ihn zu schreiben. Hach, wie logisch. Es ist ziemlich spät, ich bin hundemüde, aber ich glaube, ich muss noch einen zweiten ersten Post, quasi zur Einführung in die 'Geschichte' (meine Welt, mein Leben, you know.) schreiben.