Obwohl es nur ein einziges ♥ war..

 Morgen heißt es auch für mich wieder ab in die Schule. Ich weiß nicht wie ich das finden soll. Ich hab durchaus Lust auf diesen geregelten Alltag, aber andererseits habe ich es auch furchtbar genossen jede Nacht wach zu sein und dann unendlich lange zu schlafen. Morgen bin ich eine Kursstufenschülerin. Hallo Klasse 12 (eigentlich 11). Ich habe mir vorgenommen mich entweder total reinzuhängen und zum Streber zu mutieren oder die Schule links liegen zu lassen und mich nur noch um mein 'Privatleben' (Freunde, Weggehen..) zu kümmern. Für mich ist beides nicht drin. Außerdem habe ich Panik davor mit den ganzen Erinnerungen konfrontiert zu werden. M. geht ja jetzt nicht mehr auf meiner Schule. Aber mich wird dort so viel an ihn erinnern. Jede Bank, jede Fliese, jedes Fenster. Was aber vor allem schlimm ist, ist, dass er morgen nicht in diesen gott verdammten Bus einsteigen wird. Oder aussteigen. Das tut so unglaublich weh, ich kann das gar nicht in Worte fassen. Ich war vorhin um 10 Uhr schon im Bett. Und dann kam das alles. Diese Gedanken. Ich habe angefangen zu weinen und zu weinen. Dann habe ich den Laptop wieder eingeschaltet und beschlossen ihm eine Nachricht zu schreiben. (On war/ist er sowieso, da er erst Dienstag in die Schule muss) Ich habe ihm geschrieben, dass ich ihn lieb habe und es unheimlich beschissen finde, dass er jetzt nicht mehr auf meine Schule gehen und wir uns so erst recht nicht mehr sehen könne und ich einfach Angst habe, dass er dadurch ganz aus meinem Leben ist. Achja und dass ich weiß, dass sich das unheimlich schnulzig anhört, es mich aber gerade vom einschlafen abgehalten hat. Dumm, oder? Okay, dann hab ich mich sofort wieder ausgeloggt und den Laptop ausgeschaltet. Hin und herwälzen im Bett. Laptop wieder an. Unsichtbar reingegangen - keine neue Message. Tränen. Laptop aus. Ins Badezimmer und dort ne Runde geheult. Laptop an - keine neue Message. Als ich grade das Fenster wieder schließen wollte, kam eine Message. 'Sowas hat schon lange niemand mehr gsagt *_* ♥' Freudentränen. Ich weiß nicht mal warum, es gab eigentlich keinen Grund zur Freude. Aber mein Körper wurde beim lesen dieses Satzes von einem Gefühl durchströmt. Einem Gefühl, das mir klargemacht hat, dass alles wieder gut wird. Ich weiß auch gar nicht warum und ich bin auch immer noch in Trance, aber ich spüre es einfach. Ich weiß, dass wir morgen Abend, wenn ich nach Hause komme schreiben werden. Wir werden schreiben wie früher. Die Sterne. Schon wieder.

P.S. Ich hab grade gedacht ich seh nicht recht, als ich mich bei blogger eingeloggt habe und da '12 Leser' stand. Ich hab mich wirklich gefreut. Und danke auch für die vielen netten Kommentare immer. Das hilft mir wirklich. Auch wenn ich sie meist nicht beantworte, aber das liegt an reiner Faulheit ;)

Aha, aha.

Er ist wieder da. Heute schon, ja. Vorhin, so um kurz vor 11 schau ich Skins. Mir gehts gut, ich hab meine Tasse Apfeltee in der Hand und ja, ich fühle mich einfach wohl. Icq: 'M. ist online'. Ich: WTF? :OOOOOOOOOOO' Haha. Das beschreibt ungefähr meine Reaktion. Dafür, wie schnell mein Herz geschlagen hat, gibt es leider keinen Smiley. Er ist also wieder da. Früher als erwartet. Macht mir eigentlich nichts aus, im Gegenteil. Ich bin nur überrascht. Ich konnte mich mental nicht richtig darauf vorbereiten. Hört sich total scheiße an, I knooow. Ich habe ihm, als er weg war ne Nachricht geschrieben. Ich hab geschrieben, dass er mir fehlt und blablabla. 'Hey :)' hat er geschrieben. Kein 'Ich hab dich auch vermisst' oder keine Ahnung was. Ich wusste schon im Vorraus, dass ich zu große Erwartungen habe. Hmpf. Ich dachte, er würde sich wenigstens ein bisschen freuen, wieder hier zu sein. Wieder mit mir zu schreiben. Ah, halt. Ich hab gefragt ob sein Urlaub schön war. Er meinte jaaa, aber kwick hat ihm gefehlt. Ne Internetcommunity :D Joa, ist klar. Danke für die Blumen. Es fühlt sich auf einmal so fremd an. So, als wär da nie was zwischen uns gewesen. Das macht mir Angst. Andererseits könnte es auch einen Neuanfang bedeuten. So um eins bin ich dann in unser Badezimmer, hab das Fenster aufgemacht (KALT!!) und eine geraucht (meine letzte, verdammt.). Ich habe mir ein Zeichen gewünscht. Dafür was ich tun soll. Ich habe in den Himmel geschaut. Sterne. Mindestens eine Millionen Sterne haben mich angefunkelt. Dann hat ein seltsames, aber schönes Gefühl meinen Körper durchdrungen.. Ich muss kämpfen. Um ihn, um uns, um das was ich WILL. Wär doch wirklich saubehindert jetzt zu sagen, dass ich aufgebe und kein Bock mehr hab. Ich meine warum denn? Ich habe nichts zu verlieren. Im Gegenteil. Ich habe Zeit. Ich bin jung. Ich kann die Welt regieren, wenn ich will. Aber wenn ich vorher schon sag (wie immer..) Ach nee, pack ich eh nicht, dann kann das nur scheiße enden. WIRD ES ABER NICHT. Ich bekomm mein Happy End schon noch.