Schule Schule Schule.

Da war er nun. Der lange gefürchtete erste Schultag in der Kursstufe. Der Tag heute war okay, ich hab die meisten Kurse (bis auf 3) immer mit mindestens einer meiner Besten. Mein Stundenplan ist ganz okay. Aber die anderen haben alle einen besseren, finde ich. Ich bin so neidisch. Ich hatte heute nur Deutsch und Psychologie. Der Nachmittagsunterricht ist Gott sei Dank ausgefallen. Den hätte ich wohl nicht überlegt. Morgen habe ich nur 4 Stunden. Und morgen heißt es auch erstmal zum Tutor zu rennen und mit diesem über eine Umwahl meiner Kurse zu sprechen. Ich hoffe so, dass das so klappt wie ich mir das vorstelle. Ich will Physik doch abwählen (Sonst hätte ich Bio, Physik UND Chemie gehabt) und Psychologie auch. Stattdessen will ich noch den Seminarkurs belegen und ja. Ich hoffe einfach, dass das klappt. Muss ja nicht viel geändert werden. Fehlt eben einer in Physik und einer in Psychologie, mein Gott. Ich glaube oder hoffe nicht, dass es darauf ankommt. Ich brauche eben nur einen Platz im Seminarkurs. Betet mit mir, dass es klappt. Dann würde es viel besser um meinen Stundenplan bestehen (bis auf, dass ich alle 2 (?) Wochen 4 Nachmittage hätte). Ich habe aber so furchtbare Angst, dass das nicht so funktioniert. Obwohl es eigentlich müsste. Ich zeig euch jetzt einfach meinen Stundenplan, haha.
Bis Morgen :)

Obwohl es nur ein einziges ♥ war..

 Morgen heißt es auch für mich wieder ab in die Schule. Ich weiß nicht wie ich das finden soll. Ich hab durchaus Lust auf diesen geregelten Alltag, aber andererseits habe ich es auch furchtbar genossen jede Nacht wach zu sein und dann unendlich lange zu schlafen. Morgen bin ich eine Kursstufenschülerin. Hallo Klasse 12 (eigentlich 11). Ich habe mir vorgenommen mich entweder total reinzuhängen und zum Streber zu mutieren oder die Schule links liegen zu lassen und mich nur noch um mein 'Privatleben' (Freunde, Weggehen..) zu kümmern. Für mich ist beides nicht drin. Außerdem habe ich Panik davor mit den ganzen Erinnerungen konfrontiert zu werden. M. geht ja jetzt nicht mehr auf meiner Schule. Aber mich wird dort so viel an ihn erinnern. Jede Bank, jede Fliese, jedes Fenster. Was aber vor allem schlimm ist, ist, dass er morgen nicht in diesen gott verdammten Bus einsteigen wird. Oder aussteigen. Das tut so unglaublich weh, ich kann das gar nicht in Worte fassen. Ich war vorhin um 10 Uhr schon im Bett. Und dann kam das alles. Diese Gedanken. Ich habe angefangen zu weinen und zu weinen. Dann habe ich den Laptop wieder eingeschaltet und beschlossen ihm eine Nachricht zu schreiben. (On war/ist er sowieso, da er erst Dienstag in die Schule muss) Ich habe ihm geschrieben, dass ich ihn lieb habe und es unheimlich beschissen finde, dass er jetzt nicht mehr auf meine Schule gehen und wir uns so erst recht nicht mehr sehen könne und ich einfach Angst habe, dass er dadurch ganz aus meinem Leben ist. Achja und dass ich weiß, dass sich das unheimlich schnulzig anhört, es mich aber gerade vom einschlafen abgehalten hat. Dumm, oder? Okay, dann hab ich mich sofort wieder ausgeloggt und den Laptop ausgeschaltet. Hin und herwälzen im Bett. Laptop wieder an. Unsichtbar reingegangen - keine neue Message. Tränen. Laptop aus. Ins Badezimmer und dort ne Runde geheult. Laptop an - keine neue Message. Als ich grade das Fenster wieder schließen wollte, kam eine Message. 'Sowas hat schon lange niemand mehr gsagt *_* ♥' Freudentränen. Ich weiß nicht mal warum, es gab eigentlich keinen Grund zur Freude. Aber mein Körper wurde beim lesen dieses Satzes von einem Gefühl durchströmt. Einem Gefühl, das mir klargemacht hat, dass alles wieder gut wird. Ich weiß auch gar nicht warum und ich bin auch immer noch in Trance, aber ich spüre es einfach. Ich weiß, dass wir morgen Abend, wenn ich nach Hause komme schreiben werden. Wir werden schreiben wie früher. Die Sterne. Schon wieder.

P.S. Ich hab grade gedacht ich seh nicht recht, als ich mich bei blogger eingeloggt habe und da '12 Leser' stand. Ich hab mich wirklich gefreut. Und danke auch für die vielen netten Kommentare immer. Das hilft mir wirklich. Auch wenn ich sie meist nicht beantworte, aber das liegt an reiner Faulheit ;)

We're like fire and rain.

Ich weiß nicht ob ich das alles so will. Vor allem weiß ich nicht wie ich das alles weiterhin schaffen soll. Wie soll ich glücklich sein, wenn mir so viel zum Glücklich sein fehlt? Wie soll ich nachts schlafen können, wenn ich weiß, dass alles in Trümmern liegt? Ich gebe noch nicht auf. Ich hab noch keine Sekunde daran gedacht aufzugeben. Aber ich weiß nicht, WIE ich weitermachen soll. WIE ich weiterkämpfen soll. Ich mein, wie soll ich mittellos kämpfen? Geht ein Soldat ohne Waffen und vor allem ohne Schild in den Krieg? Was soll ich nur anstellen, dass alles wieder gut wird? Kann man einen Menschen vom einen auf den anderen Tag einfach nicht mehr SO mögen, wie man es sonst getan hat? Oder können das nur männliche Wesen?

Heute hat meine beste Freundin (seit der 1. Klasse ♥) Geburtstag. Sie wird 17 und ich wünsche ihr an dieser Stelle alles Liebe, auch wenn sie das hier vermutlich (und hoffentlich) nie lesen wird. Morgen (also heute) gehe ich Schulsachen einkaufen. Ich liebe das. Ich liebe neue Stifte, Blöcke, Ordner, Terminplaner und und und. Dabei weiß ich gar nicht, ob ich weiter in die Schule will. Bzw. Auf welche Schule. Und wann vor allem. Und wie. Ich habe mir überlegt einfach ein Gespräch mit dem Oberstufenberater (oder Vertrauenslehrer) meiner Schule zu führen. Vielleicht hilft mir das weiter. Ich weiß nicht was ich will. Ich weiß nur was ich NICHT will.

Dann ist das eben so.

Mir kommt es langsam vor, als wäre es schon Herbst und der Winter würde kurz vor der Türe stehen. Ja, wirklich. Ach, wie war das noch gleich? SOMMERferien. Achso, okay. Ist ja nicht so, dass ich nicht einmal im Freibad oder am See war oder sonst irgendwas, das man mit möglichst wenig Kleidung machen kann, unternommen habe. Die Ferien in Baden-Württemberg fangen GRUNDSÄTZLICH nach, die Betonung liegt auf NACH dem Sommer an. Ich komm mir echt n bisschen verarscht vor. Bald bin ich in Weihnachtsstimmung. Ich hab nur noch Lust mich in mein Bett einzukuscheln, Skins zu schauen und Tee ♥ zu trinken. Ich liebe liebe Tee. Ich wünschte, ich könnte mein Leben irgendwie ändern. Irgendwie besser machen. Das im Moment, das ist irgendwie kein Leben. Das ist Da sein ohne wirklichen Grund. Auch wenn ich noch so gerne alleine bin, ich halte das einfach nicht mehr lange aus. Mir fehlt irgendetwas. Ich hab total Lust auf den Schulalltag. Diese Routine, diese Freude auf das Wochenende, blabla. Aber nicht an MEINER Schule. Ich hasse es dort. Die Schule, die Lehrer und vor allem die Leute da. Ich hasse die Leute dort. Die meinen alle mich zu kennen, kennen mich aber kein Stück. Dass ich nicht mehr die L. bin, die ich vor 2 oder 3 Jahren war, merkt keiner. Es interessiert auch keinen. Ich will neu anfangen. Vor allem jetzt, da nächstes Schuljahr für mich die Kursstufe beginnt. Ich will auf ein Gymnasium in der nächst größeren Stadt. Es ist eine Ganztagesschule und die bieten dort viel mehr Kurse und AG's an, als an meiner jetzigen Schule. Was das angeht, ist meine Schule echt arm dran. Ich hab auch schon mit meiner Mutter darüber geredet. Sie findet es gut, aber meinte ich sollte mir das wirklich nochmal gut überlegen. Ich glaub nicht, dass das funktionieren wird, oder? Ich kann ja nicht einfach so mal eben die Schule wechseln. Oder? Ahhh, ich weiß es doch nicht. Außerdem sind Sommerferien. Wann soll ich denn wechseln? Ich brauche Hilfeee :( Ich mach mir nen Tee. Vielleicht wird mein Leben dann ein klein wenig klarer.