Aha, aha.

Er ist wieder da. Heute schon, ja. Vorhin, so um kurz vor 11 schau ich Skins. Mir gehts gut, ich hab meine Tasse Apfeltee in der Hand und ja, ich fühle mich einfach wohl. Icq: 'M. ist online'. Ich: WTF? :OOOOOOOOOOO' Haha. Das beschreibt ungefähr meine Reaktion. Dafür, wie schnell mein Herz geschlagen hat, gibt es leider keinen Smiley. Er ist also wieder da. Früher als erwartet. Macht mir eigentlich nichts aus, im Gegenteil. Ich bin nur überrascht. Ich konnte mich mental nicht richtig darauf vorbereiten. Hört sich total scheiße an, I knooow. Ich habe ihm, als er weg war ne Nachricht geschrieben. Ich hab geschrieben, dass er mir fehlt und blablabla. 'Hey :)' hat er geschrieben. Kein 'Ich hab dich auch vermisst' oder keine Ahnung was. Ich wusste schon im Vorraus, dass ich zu große Erwartungen habe. Hmpf. Ich dachte, er würde sich wenigstens ein bisschen freuen, wieder hier zu sein. Wieder mit mir zu schreiben. Ah, halt. Ich hab gefragt ob sein Urlaub schön war. Er meinte jaaa, aber kwick hat ihm gefehlt. Ne Internetcommunity :D Joa, ist klar. Danke für die Blumen. Es fühlt sich auf einmal so fremd an. So, als wär da nie was zwischen uns gewesen. Das macht mir Angst. Andererseits könnte es auch einen Neuanfang bedeuten. So um eins bin ich dann in unser Badezimmer, hab das Fenster aufgemacht (KALT!!) und eine geraucht (meine letzte, verdammt.). Ich habe mir ein Zeichen gewünscht. Dafür was ich tun soll. Ich habe in den Himmel geschaut. Sterne. Mindestens eine Millionen Sterne haben mich angefunkelt. Dann hat ein seltsames, aber schönes Gefühl meinen Körper durchdrungen.. Ich muss kämpfen. Um ihn, um uns, um das was ich WILL. Wär doch wirklich saubehindert jetzt zu sagen, dass ich aufgebe und kein Bock mehr hab. Ich meine warum denn? Ich habe nichts zu verlieren. Im Gegenteil. Ich habe Zeit. Ich bin jung. Ich kann die Welt regieren, wenn ich will. Aber wenn ich vorher schon sag (wie immer..) Ach nee, pack ich eh nicht, dann kann das nur scheiße enden. WIRD ES ABER NICHT. Ich bekomm mein Happy End schon noch.

Dann ist das eben so.

Mir kommt es langsam vor, als wäre es schon Herbst und der Winter würde kurz vor der Türe stehen. Ja, wirklich. Ach, wie war das noch gleich? SOMMERferien. Achso, okay. Ist ja nicht so, dass ich nicht einmal im Freibad oder am See war oder sonst irgendwas, das man mit möglichst wenig Kleidung machen kann, unternommen habe. Die Ferien in Baden-Württemberg fangen GRUNDSÄTZLICH nach, die Betonung liegt auf NACH dem Sommer an. Ich komm mir echt n bisschen verarscht vor. Bald bin ich in Weihnachtsstimmung. Ich hab nur noch Lust mich in mein Bett einzukuscheln, Skins zu schauen und Tee ♥ zu trinken. Ich liebe liebe Tee. Ich wünschte, ich könnte mein Leben irgendwie ändern. Irgendwie besser machen. Das im Moment, das ist irgendwie kein Leben. Das ist Da sein ohne wirklichen Grund. Auch wenn ich noch so gerne alleine bin, ich halte das einfach nicht mehr lange aus. Mir fehlt irgendetwas. Ich hab total Lust auf den Schulalltag. Diese Routine, diese Freude auf das Wochenende, blabla. Aber nicht an MEINER Schule. Ich hasse es dort. Die Schule, die Lehrer und vor allem die Leute da. Ich hasse die Leute dort. Die meinen alle mich zu kennen, kennen mich aber kein Stück. Dass ich nicht mehr die L. bin, die ich vor 2 oder 3 Jahren war, merkt keiner. Es interessiert auch keinen. Ich will neu anfangen. Vor allem jetzt, da nächstes Schuljahr für mich die Kursstufe beginnt. Ich will auf ein Gymnasium in der nächst größeren Stadt. Es ist eine Ganztagesschule und die bieten dort viel mehr Kurse und AG's an, als an meiner jetzigen Schule. Was das angeht, ist meine Schule echt arm dran. Ich hab auch schon mit meiner Mutter darüber geredet. Sie findet es gut, aber meinte ich sollte mir das wirklich nochmal gut überlegen. Ich glaub nicht, dass das funktionieren wird, oder? Ich kann ja nicht einfach so mal eben die Schule wechseln. Oder? Ahhh, ich weiß es doch nicht. Außerdem sind Sommerferien. Wann soll ich denn wechseln? Ich brauche Hilfeee :( Ich mach mir nen Tee. Vielleicht wird mein Leben dann ein klein wenig klarer.

Ich hab riesen Lust auf Pfannkuchen. Ich hab Lust auf eine ausgewogeneee Dusche. Ansonsten hab ich auf gar nichts Lust. Ich bin froh, dass meine Familie soeben die Wohnung verlassen hat und ich meine Ruhe hab. Ich brauche dieses allein sein. Zu mal ich mir mit meiner 10 jährigen Schwester seit knapp einem Jahr mein Zimmer teilen muss. Ich hätte nie gedacht, dass mich das psychisch so mit nimmt. Ich bin ihr gegenüber nur noch agressiv. Und das obwohl sie nichts dafür kann. Es ist auch nicht wegen ihr, sondern eben allein wegen der Tatsache, dass ich mir MEIN gottverdammtes Zimmer mit ihr teilen muss. Verflucht. Kranke Welt. Ich habe heute Nacht von M. geträumt. Ich träume oft von ihm. Wirklich sehr oft. Aber seit er im Urlaub ist, habe ich erst einmal von ihm geträumt. Letzte Nacht. Der Traum war ziemlich skuril. Naja, nicht wirklich. Nach den Ferien gehen wir nicht mehr in eine Klasse, weil er ja die Schule wechselt. In meinem Traum war der erste Schultag nach den Ferien. Er kam auf mich zu und ich habe ihn gefragt was er denn hier machen würde. Er meinte, dass er erst morgen, also Dienstag seinen ersten Tag an der neuen Schule hätte. Okay, so weit so gut. Dann hat er mich umarmt. Es war eine komische, disanzierte Umarmung. Er hat mich immer wieder von sich weggestoßen und mich dann wieder zu sich hergezogen und mich fest gedrückt. So ging das eine Weile. Dann hat er mich festgehalten und wir sind, immer noch umarmend, wo hin gelaufen. Er hat mich quasi dort hin geschoben. Dort waren massenhaft Leute. Leute, die noch nichts von uns wussten. Leute, die wahrscheinlich nie gedacht hätten, dass da was zwischen uns läuft. Dann hat er mich versucht zu küssen. Wir haben uns die ganze Zeit nur angsehen. Und ich hatte immer diese Blicke der anderen in meinem Blickwinkel. Dann sind wir zu ihm nach Hause (dort war ich im Übrigen noch nie, nur in seiner Garage :D) und saßen auf seinem Bett rum. Dann musste er weg und ich saß dann alleine dort rum. Ich habe mich in seinem Zimmer umgeschaut. Dort waren viele Bilder von mir. Ach, der Traum ergibt überhaupt keinen Sinn und ich weiß auch gar nicht warum ich das jetzt hier schreibe. Ich geh mir lieber Pfannkuchen machen und danach schön duschen. Er fehlt mir.

random pictures. (mal ne abwechslung ;D)

Süchtig.

Ich glaube, nein ich weiß viel mehr, dass ich Skins süchitg bin. Mit Abstand eine der aller besten Serien. Sucht Sucht Sucht. Wo fängt eigentlich eine Sucht an? Und wo hört sie auf? Ein Verlangen das gestillt werden muss. Wird es nicht gestillt, zerbricht man fast daran. Ist das eine Sucht? Ich bin süchtig. Nach allen möglichen Serien, Kwick, Facebook, M. (und alles was mit ihm zu tun hat..), meinem kleinen Bruder, Tassenkuchen, After Eight, Toasties, Zucchini, Kaugummi, Milka Tender, Modezeitschriften, NIKOTIN (ohja.. Zigaretten.. -.-'), diesem Gefühl nachdem man geduscht hat, Gesichtsmasken, meinem Bett, Sternenhimmel, fotographieren ♥, B L O G G E N, nachdenken, Kleiderkreisel, Tumblr, MUSIK MUSIK MUSIK. Es gibt noch so viel mehr, aber ich muss jetzt unbedingt einer Sucht nachgehen. Der Nikotinsucht. Danach der Skins Sucht und daaanach einer weiteren, die ich nicht aufgelistet habe. Schlafen. Ohja. Schlafen ist mein Himmel. Okay, ich hör auf. Ich hab ein Date mit ner Zigarette. 

P.S - Noch 4 Tage, bis er wiederkommt. VIER TAGE nur noch. Danach muss irgendetwas anders sein. Es muss. Wenn nicht, werd ich daran zu Grunde gehen. Ich weiß, dass sich das total übertrieben und kindisch anhört, aber er ist eben meine Luft zum atmen. Ohne ihn.. ersticke ich qualvoll. Ich habe einfach immer noch die Hoffnung, dass alles wieder besser wird, wenn er wieder da ist. Bevor er gegangen ist, hat er nämlich 'Jetzt fahr ich morgen in den Urlaub und wir haben uns gar nicht mehr vorher getroffen ôO' geschrieben. Ich hoffe so sehr, dass er mich vermisst hat. Bzw mich vermisst. Ich wünsche mir nichts mehr, als dass uns diese Entfernung wieder näher bringt. Das klingt total abgehoben und unrealistisch, aber jemanden zu vermissen und dann wiederzuhaben.. Das MUSS doch was in ihm auslösen. (Das heißt natürlich FALS er mich vermisst..) Ich hoffe einfach, dass er in diesen 10 Tagen ohne Internet und ohne Freunde, die ihn mit irgendnem Bullshit vollabern, ein wenig zu Verstand kommt. Er MUSS ja nachdenken. Er hat keine andere Wahl. Und wenn er nicht zum Entschluss kommt, dass sich das zwischen uns ändern und wieder einigermaßen normalisieren muss, dann weiß ich nicht was ich tue. Was, wenn er zu dumm ist, zu diesem Entschluss zu kommen? Was, wenn er mich vergisst? Was, wenn er froh ist, so lange so weit weg von mir zu sein? Was, wenn alles endgültig vorbei ist, wenn er wieder kommt. Ich wein. Das kanns doch nicht gewesen sein, oder? Ich hab mich die ganze Zeit, also seit er im Urlaub ist mit dem Gedanken, dass ich ihm schon irgendwie fehlen werde und dass danach alles wieder gut wird getröstet. Aber ich habe mich keinen Moment damit beschäftigt was passiert, wenn es ganz anders kommt. Was soll ich denn jetzt machen? Weiter optimistisch bleiben? Ich weiß es nicht. Ich brauche einen Gott, fals es denn einen gibt (Ich bin Atheist..), der mir hilft. Ich brauche irgendetwas. Okay, die Zigarette wartet wirklich. Man, war das jetzt ein langes P.S^^